MILONGAS PATETICAS

Tengo un amigo, más que amigo yo diría vecino de cuarenta o más años. En cierta ocasión, cuando este país tenía 90 millones en acción para gritar vitoria a su selección, ese mi amigo era responsable por el departamento de patentes de la empresa en que ambos (él, yo y muchos otros) trabajábamos.

La profesión con registro académico de aquel joven era abogado (que por estas bandas se escribe advogado). La mía estaba registrada como proyectista (aquí, projetista) de automóviles. A mi dieron la incumbencia de proyectar la puerta trasera de un nuevo modelo de coche. Este coche seria un medio político para que el director de filial alemana obtuviera fama de buen administrador y de buen técnico y, así, merecería la presidencia de la matriz. La tarea de proyectar la puerta sobre planos de producción era relativamente simple. Bisagras y elementos de suspensión serian los tradicionales utilizados por la empresa.  Ocurre que el modelo de coche era deportivo, estilizado de modo a ofrecer la menor resistencia al viento. 

La ventana de los pasajeros en el banco trasero prácticamente se confundía con el vidrio de la puerta elevadiza trasera. Mal había espacio para estructuración de los suportes de abertura. Mismo así, adoptando las restricciones de materiales disponibles, completé el proyecto obedeciendo los parámetros establecidos.

Vi que la obra no era buena. Mi conciencia es bipolar, siendo que amboslospolos se neutralizan en el ecuador de mi existencia para dar base a mi concepto de ética y la moral que refuerza y da sustentación a mis acciones. En plazo acordado por redes PERT los planos de mi proyecto fueron enviados a la división de construcción de herramientas con el objetivo de dar forma material a mi idea y reproducirla tantas veces cuantas el mercado solicitase. Vi que la obra no siendo buena su parte mala seria descubierta por el consumidor y este demostraría su insatisfacción por un proyecto incapaz de haber visto lo que él, consumidor con sus ojos sanos, estaba viendo. Decidí denunciar las maldades (que algunos dirían flaquezas del proyecto) a mis superiores, entre los que estaban un ingeniero alemán, presidente de filial y futuro presidente de la organización mundial de la empresa alemana. Curiosamente, la restricción para uso de resortes que no fuesen los tradicionales (barra de torsión en el proyecto sobre mi responsabilidad) habían salido de los parámetros para desarrollo determinados por aquél competente ingeniero.

Inicialmente constreñido por una falla puntual en la concepción de un modelo deportivo y moderno, al presidente le sobró juego de cintura para disculparse, agradecerme y engrandecerme para, a seguir, afirmar que yo era el responsable por esa parte del proyecto y, ya que había descubierto una grave falla, a mi cabría buscar la solución y aplicarla con todas las consecuencias para mi futuro profesional.

La idea que sustituyo la barra de torsión, muelles helicoidales, muelles de torsión, etc., fue el amortiguador que hoy todos los coches utilizan para finalidad semejante. La idea podía ser objeto de patente, pero mi amigo, el abogado responsable por patentes, dormía a la sombra de los laureles ofrecidos por una carrera que, al obtener diploma, a él le parecía el fin, y  no, como generalmente ocurre, un medio que le posicionaría en la condición de un ejemplar Sísifo.

Cuando una comisión de Alemania preguntó las razones de no haber sido patentizada la idea de este vuestro humilde servidor, gallego por la gracia de dios y el fuego de mis padres, fue descubierta la inacción de un hombre muy bien pagado para obrar acción. Fue dimitido sin que supiera las razones de su dimisión. Hoy, ese hombre vive jubilado con un sueldo mínimo que necesita superar con trabajo ocasional de abogado dativo.

A ese hombre lo veo caminar todos los días acompañado de su perro. El perro de ese hombre tiene edad suficiente para haber muerto hace dos años. Pero mi amigo cuida de él como si fuera un niño. Ambos son niños con recíproco cariño. La mutua solidaridad entre ellos hace que la soledad, determinada por la viejez de ambos animales, sea más llevadera que la soledad en la que viven algunos de mis amigos emigrantes retornados a la condición de gallegos, entre los cuales yo me incluiría si no hubiera percibido los azares que acechaban en los tiempos del mal llamado bienestar ibérico.

Siendo uno de los últimos de mi generación, que por hipótesis del cálculo medio podrá durar más diez años, no más sin duda, considerando los efectos colaterales de un carcinoma prostático, un ojo invadido por la tecnología del silicona,  algunos implantes de tungsteno y alguna que otra desgracia, que por el fin del ciclo vital siempre aparece a estos mortales descendientes, como yo y mi venerado rey, de Adam y Eva.

Tanta pateticidad patente ya no me asusta. Un día de estos pasados todo mi abdomen fue retallado en 60 láminas, todas ellas arrancadas por tomografía computadorizada y expuestas en dos películas rectangulares de 14 x 17 pulgadas. Quiero decir a mis grandes amigos, al yo corporal y al yo etéreo, que lo que más me ha disgustado de este examen no fueron algunas maldades que invaden mi cuerpo; muy a lo contrario, lo que realmente llama mi atención es el relato de que mi bazo, páncreas y adrenal izquierdo están normales.

Hace cuatro años, después de una internación de cuatro días, ocasionada por dolores intensos en el páncreas, exigían mi firma para una intervención quirúrgica de urgencia. Los primeros socorros habían eliminado el dolor y yo no conseguía entender porque me mantenían internado. Negué mi aprobación y dejé de tomar los remedios que me administraban en el hospital. Desde que salí del hospital nunca volví a sentir los dolores que me llevaran a la internación. Pero las estampillas del retallado revelan a mi conciencia y razón otro problema: Desde que fui operado del carcinoma sufro dolores nocturnos en la región del vientre, exactamente entorno de la cicatriz que ha dejado la puñalada tan cariñosamente ofrecida por cirujano amigo para extracción de la próstata enemiga. Ese mal-estar nocturno al principio aparece como un incomodo que desaparece con un simple levantar. Después de cuatro horas y de haberme levantado cuatro veces, el incomodo viene en la forma de dolor. El dolor yo aplaco levantándome a cada hora para andar un poco y beber agua. Esta técnica para burlar el dolor cesa sus efectos después de tres horas. A partir de ese momento una voz me dice: levántate, camina y no vuelvas a cama antes de una hora. Para huir del dolor sigo esa orden misteriosa, y el dolor desaparece por completo. Durante todo el tiempo que vivo en pie, ese particular dolor no me ataca. Sé que existe, solamente cuando estoy acostado. Llego a pensar que en mi vientre olvidaron tijeras, algodón o algún paño  de limpieza. Para mi asombro, el relato extraído de la tomografía computadorizada certifica haber cálculo de 1,4 cm en el riñón izquierdo, algún divertículo cólico sin importancia y todo lo demás se muestran en orden para una vida feliz.

Pato grande

Bueno, hombre, bueno. Dicen que solo saldremos de la crisis con un gran pato. Un pato pequeño para mi seria un exagero grande. Si lo como entero, presumo que mis venas se hincharían como un pez bolla. No quiero imaginar lo que ocurriría a mis arterias si, dispuesto a aceptar el gran pato, lo cocino en  olla de presión y me lo zampo solito, ¡Buuumquetequerobuuum! Y me voy al vinagre con mojo de tomate rojo.

Habrá un cambio de rumbo, sin duda alguna: un final de ciclo para el loro Foderico y los viejos que deseamos morir en paz. No sería malo. ¿Por qué? porque los patos son aves como los loros y los viejos somos animales como los patos. Como dice el doctor Fritz del Barcelona’s Clinic , en todo hay un ay lloroso, componente humoral de todo  bien y mal que nos rodea.

Es por ese componente humoral que ahora vienen por las pensiones para salir de la crisis. Si mi objetivo es luchar contra la presión sanguínea que azota la corona y amenaza reventar el riego arterial que rodea el corazón, ¿qué perspectiva tengo si el brazo del gobierno oprime el pecho y sus manos largas se cierran en mi garganta para contraer el consumo de aire, pan y agua?. ¿No es con la técnica de sucesivos y rítmicos aprietos de pecho, alternados con soplo de aire en la boca,  que conseguimos resucitar  un ahogado?

Y no digan que la reforma laboral que viene para aumentar la edad de jubilación lo hace en aras de promover el  bienestar económico del viejo. Para este, después de un determinado tiempo, todo es igual, y resulta ser lo mismo derecho que traidor… ¡ignorante, sabio o chorro, generoso o estafador! Todos morimos y nadie morirá mejor, lo mismo un burro que un gran profesor. Así lo dice la canción.

Y asi canta con su pico de oro el loro Foderico la plegaria del TODOS CONOCEMOS:

“Todos conocemos perfectamente que el pensionista cobra hoy si cotizó ayer.

Todos conocemos que hace años había cuatro cotizantes por pensionista.

Todos conocemos que hoy hay cotizante y medio por pensionista.

Todos conocemos que la pensión media está sobre los mil euros mes.

Todos conocemos que la aportación por cotizante no llega a esa cantidad.

Todos conocemos que todos los meses aumenta el número de pensionistas.

Todos conocemos que aumenta el número de parados y seguirá aumentando.

Todos deberíamos conocer que el mundo ha cambiado.

Todos deberíamos conocer que el pan se debe ganar con el sudor de nuestra frente

Todos deberíamos conocer que, el de enfrente, también tiene derecho a ganarse su pan”

Mis más sinceros y cordiales afectos a mi gran amigo Loro.