SOGA CIEGA

Non sei non, home, non sei non. Pero penso  que con un adboghado coma ti o inferno andaria mais listo. Ou non? Se cadra, si. Mais se cadra, tamen non. !Vai tí saber!

Lo cierto es que en la panorámica vista del continente español esas son las dos únicas cuestiones. Son las dos eternas cuestiones del si o no, como Cristo nos enseñaba en tiempos de un liderazgo franco, firme, y con credibilidad indiscutible. En los tribunales no se admitían otra respuesta que no fuesen los monosilábicos sí o no.

-¿Fue usted el causador de toda la tragedia que se ha abatido sobre la cabeza del trabajador?

-Bien…Yo solo se trabajar en mi oficio.

-¡Responda sí o no!

-No.

-Vean señorías como miente este hombre. Primero dice que trabaja en su oficio, después dice que no. ¿En que quedamos, trabaja o no trabaja?

-Sí.

Comprueben, Señorias, la respuesta miserable de este hombre. Admite que él es el causador de la tragedia que acosa la nación de los cinco millones parados.  Dada las circunstancias que satisfacen las dos cuestiones, exijo, data venia, que se aplique progresión de dos penas, una pecuniaria, destinada a cubrir mis gastos de hombre pulcro y honrado defensor de los derechas, y la otra, de absoluta indigencia por el resto de su pobre vida.

Por la metáfora de la cuerda tirada, creía yo  que ese dulce gallego al otro lado del charco explicaba el comportamiento de las dos fuerzas políticas que tenemos en la aldea, antaño llamada Hesperia. En el parágrafo siguiente, la metáfora toma el rumbo de la soga, coloquialmente socarrón, artero y retorcido en tiras de cuero crudo y con mucho ánimo para enlazar, amarrar  y mantener cativas las mariposas a vueltas de una vela encendida.

Pero, no, el tema permite parafraseado  y hábilmente me conduce a ese colosal tirar-cuerda entre Rajoy, el Banco Central Europeo y el FMI. Los tres juegan a lo inmediato tirando de la soga todo que puedan tirar, para que lo veran los paisanos de cualquier bando. Por la confusión del encuentro de dos verdades, los humildes nos quedamos ciegos. Un bando, el de Pancho, jura que el déficit del año en curso será 4,4 % del PIB;  el bando de los señores del dinero (BCE Y FMI)  prefieren asegurarnos que el déficit no bajará de 6,8%; Rajoy dice a Pedro Pasos de Portugal que él, Rajoy, hará lo que conviene a España. Pedro responde a Mariano que Portugal toma pasos concretos y compra deuda ofreciendo un interés de 4,9 % . Por detrás de ellos andamos todos los espoliados, muy bien ahorcados por la soga de la sinrazón.

CARCOHERMANO

Hoy me ha dejado usted con los pelos en punta. Mejor dicho, las puntas se han doblado como pelos por el desatento desparpajo de un activista de la derecha substancial.

Nada más natural para un gallo castizo chacarear las mañanitas en busca de tiernos gusanos, no obstante y a pesar de la contrariedad del gusano en el papo del gallo, aquel no discrepa de los estrambóticos postulados tachandolas de convulsiones hepáticas.

Es curioso ver como cada ser lleva en el alma el veneno de su propia razón. Por las malas o por las buenas todos picamos; al hacerlo, el sujeto picado queda temporariamente anestesiado para después caer en la cuenta de quien lo ha segado. Ambdous, gusano y gallo, viven carentes de cualquier convicción democrática. En ellos prevalece el instinto de la sobrevivencia y cada uno vive a su manera, el gusano escavando la tierra y el gallo pateándola entre uno u otro cocorococó.

Temológicamente es conocido el efecto disperso que el temor produce en cada uno de sus filos. Para unos, el temor del señor produce confianza y obediencia, el temor no es un pavor irracional cuando el temido es el señor; el miedo, respecto y reverencia son dadivas para quien sabe apreciar las cualidades de su señor. Es por la misericordia y por la verdad intransigente del señor que todos expiamos la culpa de adulación.

No es necesario saber patavina del capitalismo demodé y vetusto de una sociedad de alibabás, con sus hunos ladrones interesados en las cuarenta monedas albergados en los cajones de los humildes paisanos, para ver como bien respectan los derechos formulados en la declaración de los deberes universales del manso humano. Los Derechos Universales constituyen, naturalmente, ficción de la derecha para inglés ver. Desde el promontorio por el cual vigilan el mundo, las derechas no consiguen ver nada que no esté a su izquierda; el delantero o el trasero, como el antes o después, no existe. Para ellos solo existe la derecha mirando y criticando la izquierda. Luego no habrá que lamentar que el señor Viceversa exista a modo y semejanza de su homólogo del lado opuesto.

Buscando por la palbra carca en la RAE, ella me responde que no tiene registro. El diccionario gallego dice que non atopa o termo.  Leyendo su artículo, de izquierda para la derecha, de arriba para abajo y también por los flancos que a todos contraían, se me hace dificultoso  establecer correspondencia entre el vocablo y lo hablado por el honor de los carcas. In dubio pro reo, parece usted darle el sentido de Na duda doulle rello y sigue fustigando griegos y troyanos llamándolos de subvencionados y trasnochados titiriteros. Berra a los cuatro vientos el derrumbe del muro de Berlín y no el muro del Rio Grande, como si usted estuviera bien anclado en viejas ideas que nada contribuye a la paz y concordia de todos los lados.

Finalmente, enveredo en la jungla de un palabreado estéril y veo un macaco mas antiguo que el rey don Garcia fijando correspondencia sinonímica entre progresista, carcas, retrógados, reaccionarios, ultramontanos, lo que, eso sí no hace falta que lo diga Ralf Dahrendorf,   constituye un serio riesgo al uso doado de la palabra libre en boca de los carcohermanos.

Para moderar los ajitos del nervio, le recomiendo esta simpática lectura: http://granadadebolso.wordpress.com/2007/05/20/112-galegos-capadocios-e-baianos/  para que lo reflexione al sonido gaitero del himno del reino de Galicia.

DULCE MIEL

Al avispado la abeja pica más veces que a aquel que la teme, la respecta y la protege solo con velas vir.

El gallego solo oye lo que ve, evidentemente porque sabe ver lo que oye. Y no por eso podemos considerarnos tozudos, chiflados, paranoicos, ni precisamos recorrer al Mateo para que nos transforme en palomas prudentes o sencillas serpientes.

Mire usted el lio en que ha metido a su admirado Mariano hoy en esta redoblada zorra al otro lado del charco. Y conste que no ha sido usted tan reiterativo como Pedro, quien por su buena fe renunció más veces al conocimiento que tenia de la existencia del señor. Estoy seguro de que no le faltará oportunidad de superar el apóstol en aquello que él creía prudencia de la negación. Prevarica vostede, no obstante, hoy,apenas dos veces contra nuestro amo.

Una, creyendo que el señor es un ignorante de los dogmas de fe y no cree en los sabios consejos que brotaban de la fuente popular cuando le avisaran que su pueblo había transformado el euro en becerro de oro, y los suyos, arones de las autonomías gobernados por fieles seguidores de la fe popular, mantenían la lengua en barbecho para evitarle mayores disgustos en las noches frías del retiro en la cumbre del Sinaí.  Solo así le sería imposible oír el zumbido de la avispa que en la tierra hasta los sordos que quieran escuchar la oyen y ven.

La segunda, es el colmo por lo que se puede deducir como es la tela de araña que pone usted en el camino de las moscas para ver si en ella posa la vela de la señora Carmen y sale fuego de su fulguroso picado de abeja africana, eso sí, no sin antes la hallamos despojado de su dulce miel.

Fumo no vispeiro, home, que as bruxas veñen a velas.

CHIRIGOTA

Ayer, viernes,  leímos noticias en primera mano contándonos que por primera vez en la historia de los EEUU el credit rating fue rebajado en un A. Ahora son dos AA. La A que le retiraron fue substituida por un + Plus.

Ese másplus significa, para la agencia de rating crédito, que los americanos no rebajaron su condición de vida lo suficiente para estabilizar la deuda soberana. La casa blanca se opone a este rebajamiento porque, dice, contiene fallas profundas en los fundamentos.

Vale, unos y otros que piensen lo que quieran. A mí eso no me incomoda. Lo que me deja tenso es lo que puedan pensar los paisanos de la comunidad autonómica de Perceebes. ¿Que significa para nosotros un rebajamiento de la deuda soberana allá en el otro mundo, donde el tiempo es oro y la vida corre a una velocidad increíble? Sí, una velocidad tan ligeramente espantosa que la distancia entre el nacimiento y el natural fallecimiento ocurre en un intervalo del brillo fugaz, aquel que refleja un rayo de sol incidiendo en la superficie pulida de algunas gramas de oro.

Parece que fue ayer cuando America se mostraba al mundo como una noble y poderosa señora, dueña de la economía más solida de la Tierra. Para mí lo era hasta hace alguna pocas horas. Ahora, por la noción de una agencia de rating yo debo mudar los fundamentos que estructuran las bases de mi conocimiento económico. Como el tiempo es oro, dicen, yo deberé mudar mi actitud en pro, contra o ser indiferencia delante de ese conocimiento. Si el tiempo es oro, como reza el cliché de quien nos empurra hacia la labor que consume nuestra vida, haciendo que ese instante vital se transforme en polvo después de una veloz corrida atrás de algo que creemos saber lo que es, pero, cuando llegamos cerca, olvidamos lo que creíamos conocer de ese objetivo porque, ultrapasada la meta, constatamos que ya nada se puede hacer con el tiempo que dejamos atrás.

Del polvo vengo, al polvo vuelvo para empezar todo de nuevo. Pero como el tiempo no es oro y el alma nos es polvo, pues ella continua, aún cuando el cuerpo está cenizo, necesario se hace que yo continúe buscando mérito a los hechos de ese festival de cuchufletas que a diario nos muestran en ese maravilloso escenario de la costa, que mucha vida tiene pero la llaman muerta.

Por el empeño de un determinado juez, los tres Ases de específicas alcaldías fueron reducidos a encarcelamiento y posterior vida libre, con cargos. Por un sistema electoral, por lo que todo se explica pero absolutamente nada se aclara, el rating credit de los imputados bambolea en entredicho de tres Ases y un maldito D de diablo.

 Como todos sabemos (unos, poco, otros, nada) la escala global de ratings nos muestra un padrón de referencias para evaluar el riesgo que representa dejar la llave de nuestro concello en manos de un individuo, presuntamente seleccionado entre un contexto de honrados parroquianos, hombre o mujer de pulcra cultura, con conocimientos profundos en el  dificil arte de gestionar los pocos recursos, de los que podemos disponer en esta hermosa ribera.

La escala muestra dos compartimentos bien definidos. Uno acoge gestores de adecuada confianza. Conocemos que son capaces de saldar compromisos en determinadas situaciones. Aquí se sitúan aquellos que deben, no niegan y pagan siempre en el momento  justo. Son personas dignas de la confianza que en ellos depositaron los electores.

En el otro compartimento se sitúan aquellos que hacen del puesto que ocupan un instrumento de su política especulativa. Son también personas seleccionadas por el sistema electoral, pero su condición de grado especulativo ofrece a los electores una fuerte dosis de incerteza frente a su capacidad para honrar la jura hecha en acto público, por la que fueron legitimados en sus cargos.

Sabemos (unos, mucho, otros, más) que es imposible igualar dentro de un padrón genérico todas las variantes de comportamientos individuales; luego, por razones didácticas que permitan mejor aproximarnos a la especificidad individual, han dividido cada compartimento en subcompartimentos para que podamos mejor saborear los limites de cada especificidad personal.  Las células del primer compartimento, grado de investimento, son: AAA, AA, A; BBB, BB–. Las células del segundo compartimento, grado especulativo, son: BB+, BB, B; CCC, CC, C; D.

El Credit Rating de España, que era compuesto por tres ases, fue recientemente rebajado para dos, AA. Consecuentemente, el señor Zapatero, muy aguijonado por azagayas de los señores Rajoy y Feijoo, proclamó el adelanto de elecciones para noviembre del corriente año. América, celosa del rating español, no tardó en ver como su rating se igualaba al nuestro y mostrar capacidad muy fuerte para honrar compromisos financieros. La redundancia de extra fuerte no se justifica y puede ser abandonada sin cualquier prejuicio, pues sabemos, todos los débiles, que el fuerte es fuerte, siempre en cualquier estado.

En el caso que pone grasa en la punta de mi pena, para hacerla mejor deslizar por estas rectilíneas de torcido trazado, existe una acción de falencia impetrada desde una operación que imputa riesgo máximo en la calidad alcaldable de un gestor claramente especulativo, en grado C. Estaría en el grado D no fuera la ayuda providencial por omisión del grupo populista.

 Han aumentado el techo de un sueldo a tiempo parcial; es sueldo reclamado para ejercicio de actividad que no se encuadra en ninguna de las asignaturas que conforman las habilidades de un buen galeno. Dicen que sería peor si no fuese percibida la habilidad especulativa del señor regidor, que aceptaba 42 mil euros rebajados a la condición neta de los 53 mil brutos, ganancias mínimas pretendidas para  cada año de lo cuatro que ya suma por adelantado. Como en la casa Blanca, aquí también pueden decir que la clasificación C carece de fundamento, pero por la verdad que por por mi verdad os digo: ese pequeño lapsus que separa los 53 brutos de los 42 netos no ha sido ni falla del jefe que redactó el deseo ni falla de la secretaria que escribió el acuerdo, la justificación de equivoco estaba prevista si la oposición no se comportase como previa que se comportasen, esto es, posición de vulnerabilidad  extrema delante de los ataque de agentes de la chirigota financiera.

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VALE TODO

Estamos en tiempo de fiestas. La broma integra el folklore gallego desde el momento que a alguien le ocurrió inventar el cuento jacobino para ver si competía con la historia de Pedro en Roma. Ahora nos toca un Jacoo mucho más bromista. Viene a público para decirnos que somos moi machos en nuestra deuda y no necesitamos ningún ICO para financiarla. 

Debo, no niego, pagaré cuando quiera. Es el nuevo chiste que nos sueltan desde el palacio irmandiño. Es chiste que suena alegre a los oídos de la hermandad creedora. ¿Quien va pagar el déficit Albertino de 6.162 millones de euros habidos el año pasado? La respuesta va en la punta de la lengua: ¡el constitucional! ¿Quien manda al Ejecutivo central no aplazar la devolución de los anticipos?

Vale, voy a la NoCaGa y solicito un anticipo a cuenta de mi merecido décimo tercero. Sabiendo que mis hijos y nietos son buenos pagadores de la promesa de su padre, la caja, antes sin riesgo, ahora banco  a todo riesgo, me concede ese favor por la módica tasa a cuenta de mi gran interés por devolverlo. Ese anticipo lo quemo en las fiestas de San Juan. Yo se como a mis hijos y nietos les gustan las hogueras. Ahora me deparo con la desidia inconstitucionalidad de la caja, ahora banco, que me avisa no poder contraer más deuda, porque mi crédito, fundamentado en el décimo tercer salario, está comprometido por el principal anticipado, los intereses del anticipo y alguna que otra comisioncita, que nadie es de hierro.

No devolvemos competencia a nadie, vale. La competencia del gasto corresponde a quien gasta, vale. Por decir, podemos decir que los servicios públicos básicos están garantizados y la garantía se extiende a la solvencia comunitaria de nuestra comuna, vale.

Por favor, ¿hay alguien que quiera venderme un vale todo como anticipo del juicio constitucional?

FALANDO SERIO

Un informe de Marta Currás  (Vigo,1963) explica a Helena Salgado (Ourense, 1939) que los 2.600 millones de euros transferidos equivocadamente a Galicia en los ejercicios de 2008 y 2009 pueden ser pagos pacíficamente durante los próximos diez años. En síntesis, Curras, concelleira de Feijoo, pide a Salgado, ministra de Zapatero, que el estado de Zapatero suspenda el techo de endeudamiento para que la autonomía de Feijoo viva holgadamente a cuenta del pufo y una grande mala leche que a todo momento la combinación Feijoo-Rajoy aceden sin previa protección bacteriana y directo de la renta a la goela sin pasar por la cazuela.

El presidente que exige favores achaca su deuda a una mala gestión del otro que deberá otorgar el favor. Es una prueba inequívoca del equilibrio de la pirámide invertida. La punta sostiene la base, y cuanto más alta y grande sea la superficie del techo, todos por aquí abajo viviremos tranquilos a la sombra de los nogales, carballeiras y castiñeiros. Una buena filosofía, típica de los sabios en gestión de finanzas, a quien todo se hace posible, incluso lo imposible.

Admitamos que el gobierno de España no ha leído la bolita de cristal cuando esta le informaba que el gobierno americano nadaba en problemas por cuenta de las primes. Era suficiente pensar en la especulación inmobiliaria que se esparramaba por barrios enteros de Madrid, y por contagio también en Santiago, para ver que el optimismo de la era Aznar resultaría en la locura que ahora estamos viviendo. Curras mete dedo y mano en la llaga de Salgado. Curras parece no querer entender que en la suya, en nuestro trasero gallego, Salgado puede chutar con botas de siete leguas, pulidas y engrasadas al estilo de un arcilloso zapatero.

Si es para pedir favores hagámoslo con buenos modos, como manda la santa iglesia de todos los católicos, y no con bravatas de que si Fejjoo lleva en la manga un coringa de 15 mil millones y un full de ceros a su crédito por cuenta de un agujero en el sistema sanitario. 

 

Si es para hablar serio, falemos todos serios, sin aire de risa para que todos creamos que todos nos creen, aunque sepamos que todos saben que en materia de fe, nin bemoles nin soles sostenidos enchen o papo.

SUBLIME SEDUCCIÓN

Como si no tuviéramos suficientes problemas con los problemas que nos vienen de fuera, ahora toca la gaita para descubrir la ecuación correcta para una justa distribución matemática de concejales.

No me acuerdo de las competencias de mi amigo Placido en el arte de la terapia aritmética pero, por sencilla presunción de conocimiento, presumo que eran buenas, pues ambos hemos tenido Carmiña Muruais como preceptora en la vanguardia de nuestro saber.

Las comisiones informativas municipales permanentes son órganos carentes de cualquier atribución resolutoria. Las personas que la componen discuten con su opinión personal sobre el prejuicio o juicio de algo, por el que deberían llegar a un ajuiciado consenso.

Aferrados a tal consenso, la Comisión emite un dictamen, por el que el alcalde, el Pleno o la Junta Local de Gobierno, en actuación con poderes delegados por el Pleno, se orienta para tomada de decisión en el ámbito de las competencias que les son atribuidas. En tesis, estas comisiones constituyen un órgano fiscal de vigilancia y control del poder resolutorio, esto es, del poder discriminatorio del alcalde.

Los cuatro grupos políticos que integran la corporación tienen derecho a participar en las Comisiones mediante la presencia de ediles en número proporcional al número de concejales que tienen en el Pleno.

No hay mucho para discutir en materia de creación de comisiones. El abracadabra de la solución está contenido en una ley de la Nación, más poderosa que cualquier acuerdo por la voluntad local.

La equis resolutoria está en la triangulación de la cabalística palabra, pero al resultado no se llega por el método del traspié vacilón de dos piernas cruzadas. Es necesario recurrir al cálculo de la razón aritmética para entender el truco de la división proporcional.

Por la formula  ( 5 IxC + 4 PP + 3 BNG + 1 PSOE ) /13 obtenemos un cociente para cada grupo. Al ser multiplicado por cinco (número de los componentes de la Comisión) el cociente de cada partido se transforma en coeficiente jurídico para la obtención de un índice, indicador de la composición de una comisión representativa. Aproximando estos índices con dos casa decimales tenemos la siguiente distribución de concejales:

IxC = 1,92

PP = 1,54

BNG = 1,15

PSOE = 0,39

TOTAL = 5

El problema del abracadabra solución está en que la unidad humana no es divisible. Su participación solo puede ocurrir en múltiplos enteros. Esto acontece cuando apelamos para alguna teoría de aproximación o seducción. Por aproximación al entero, a IxC corresponde dos concejales; el 1,54 PP está más cerca del dos que del uno; del mismo modo, el 1,15 BNG se aproxima más a uno que a dos; el lugar que corresponde a Amancia es cero. Luego, por aproximación y cálculo de una razonable seducción, el resultado incuestionablemente justo es:

2 IxC + 1 PP + 1 BNG + 1 PSOE

Cualquier otro resultado será producto de trampa o abuso del seductor.

BRADO RETUMBANTE

Spartacus se va a la isla de Santa Cruz, cuenta el alfinete sádico del correo de la sera. Atrás de él irán los más de doscientos mil que en Roma llamaban esclavos y por aquí eufemísticamente los denominamos desempleados.

El Spartacus quintanista, diferente del tracio spartacus, apenas fue esclavo de si mismo, luego no se justifican las directas contra la supuesta intención de capitalizar el generalato de alguna aventura gallega en los mares del sur. Contemporáneo de Spartacus fue Quintos Sertorius, notorio político del visigodo Alarico, este famoso por su ataque a Roma allá por la cosecha del 410 D.C.

Saben los más iluminados que Sertorio comandó diversas revueltas lusitanas, adquiriendo prestigio por las batalla de Arausio. Fue vicepresidente muy amado por las señoras de su aldea autonómica. Infelizmente, perdió el cetro por causa de su reyerta con la diáspora gallega. No los consideraba hombres dignos de participar en el sistema democrático de la parroquia nadal, consecuentemente estos se revelaron retirándole apoyo. Una pena, pues los castigados emigrantes necesitaban el aprecio de una mano amiga contra la pólvora arrojada de la boca de algunos nefastos, duros  y obscuros nacionalistas, incapaces al destajo de comprender el sentimiento de un emigrante.

Manuel se va por la barranquilla a una edad poco recomendada para un aventurismo en tierras superpobladas y donde se extrema la vigilancia a la intención de cualquier nuevo colonizador visigótico. El gallego le servirá para que los naturales de la Cruz de Cabralia lo entiendan, pero de muy poco servirá para la viceversa razón de un portugués ortográficamente maduro y fonética variada por la pureza de mil pueblos guaranís.

He oído muchas veces a Manuel decir que lo que los gallegos pedimos es que nos dejen trabajar. En mi caso particularísimo, yo he sido impedido, desde las autoridades gallegas, de hacer algún trabajo que mi experiencia y estudio, no necesariamente modesto, necesitaba para sobrevivir en Galicia. Sentí la fuerza del caricaturismo que los gallegos hacían de los propios gallegos en el exterior. Algunos pasaron a ningunearnos políticamente al afirmar que para probar fe de vida deberíamos escalar el Aconcagua y allí depositar en urna nuestra intención de voto. Sí, si; en Galicia votan hasta los muertos y si un emigrante vivo quiere ejercer su derecho democrático, la voluntad del amigo Anxo Quintana lo ha hecho imposible.

Aunque mis palabras tengan olor a retranca, quiero decir al amigo Anjo (así se escribe ángel en culto portugués) que los gallegos del Brasil le damos as boas vindas y estamos muy felices de recibirte exactamente como eres, y que nuestros lares tendrán siempre sus puertas abiertas y nuestro corazón estará alerta y solidario con la ventura de tu aventura, que para suceso en este mundo un paisano gallego necesita emprender.

SUELDO ALCALDABLE

Hablábamos que de las actitudes se vislumbra un determinado comportamiento  cuando  el supremo mandatario de una comunidad, muy poco común en el contexto de las comunidades peninsulares, iba dibujando su particular principio capaz de dar dimensión correcta al buen tamaño del sueldo de un alcalde.

Partamos de un sueldo ofrecido al alcalde de Corcubión. Supongamos, para facilitar el argumento de mi caro presidente, que mil euros es todo que Fuentes está dispuesto a recibir para mantenerse en el punto de equilibrio Y permita su estancia de regidor a tiempo completo. Los mil euros divididos por la población de Corcubión determinaría un parámetro para determinación del sueldo de los alcaldes en 315 concellos gallegos. Esto es, 1000 euros divididos por los 1900 habitantes darían cincuenta céntimos de euros que, como tributo a su divino alcalde, cualquier habitante debería estar dispuesto a pagar.

Por un sistema de comparaciones sucesivas llegaríamos a la explosiva idea de tener que pagar al presidente de la junta un sueldo mensual de un millón y cuatrocientos euros. Parece mucho dinero pero, a rigor de la tesis, tener un alcalde y un presidente apenas costaría un euro/mes en la cuenta de cada gallego; menos que la cuenta de un móvil espallafatoso.

Bueno, es de mi ignorancia saber que ni el alcalde de Corcubión ni el jefe de la xunta a tiempo completo serían incapaces de regir las demandas que surgen en sus poblaciones por cuenta de los impuestos que los demandantes no consiguen pagar. Dando por supuesto de que esto sea verdad, sería fácil al jefe de la xunta contratar auxiliares que lo ayuden en la administración de sus deberes. En régimen de igualdad absoluta, un buen líder, con carisma de sacrificado austero, se limitaría a vivir decentemente en la punta de un equilibrio presupuestario, determinado por los mil euros de Francisco de Corcubión. Cada gallego,  por la virtud de un tronco clonado, tendría 1400 presidentes, mientras que los infelices habitantes de Corcubión tendrían que dormir con un único alcalde.

Cada presidente, obtenido de la igualdad del clone central, podría concentrarse en la resolución de problemas que los dos mil gobernados de por sí no consigan resolver. Por los parámetros antes establecidos, los casi dos mil de Corcubión tendrían dos servidores a un gasto total, por la cuenta de salarios, de dos mil euros mensuales. Nada que en una buena jornada, faenando en la costa, no consiga rendir.

Podemos, para reforzar el argumento que desarrollamos en función del rollo que se pretende establecer,  buscar apoyo en las más pobladas naciones del mundo civilizado.

Lo que gana el presidente chino ha de servir de parámetro para determinar el sueldo del presidente gallego. Ni imagino la remuneración de Hu Jintao como presidente de tan vasto país y simultáneamente secretario de uno de los partidos más poderosos del mundo, pero por muy elevado que sea, aun ultrapasado el Everest, si lo dividimos por el número de chinos adictos a su comando, veremos, por cuestión de ajuste hipotético, que supuestos  100  mil euros de sueldo mensual divididos por mil millones de contribuyentes proporcionarían un resultado que, aplicando el principio de equivalencia propuesto por mi amado presidente, a él, presidente de la Junta, le correspondería un sueldo mensual de 280 euros, cien menos que, a los servidores de su excelencia, retornados con cualquier titularidad al paraíso, la seguridad española paga por cuenta de la condición de demandante de empleo.

Sin descartar los parámetros arriba descritos, creo conveniente buscar nuevos argumentos para justificar la retribución de los alcaldes, sabiendo, por razones empíricas, que ningún sueldo ofrece garantías de ética y moralidad frente al abuso de algunas propuestas.

ALCALDAR

Alcaldar un municipio significa combinar los recursos humanos, materiales y otros de cualquier especie para un determinado fin. El alcaldar tiene como objetivo coordinar necesidades de las personas con las de la organización municipal y de estas con las necesidades de sus socios, simultáneamente aportadores del capital y consumidores de servicios.

Un gestor municipal, como cualquier otro gestor, necesita dominar un conjunto de habilidades, propias del ejercicio de las actividades que algunos propósitos de realización exigen en la difícil tarea de continuar en el rumbo de la misión propuesta, vislumbrada en la constitución del municipio: Orgullo de vivir y haber nacido en él.

Dominar habilidades es tener competencia para su realización, esto es: conocimiento, facilidad para dar practicidad a ese conocimiento (habilidad) y actitud de un suma y sigue para establecer un necesario comportamiento.

Conocimiento, en los modernos días, exige algún tipo de formación académica extraída del banco del saber teórico. Habilidad es disposición de poder practicar conocimiento con destreza y cualidad ornamental.  La actitud es un indicador de cómo el gestor podrá enfrentar situaciones que la realidad puntual le muestre para estructuración de su comportamiento futuro frente a imprevistos de profunda transcendencia emocional.

Nada de nuevo en el tema, aunque, dándole vueltas por los infinitos lados que la pelota tiene, también la pelota, o el tema, puedE ser exhibido, ora redondo, ora plano, ora astro, ora planeta, ora satélite, ora…

Celtas, griegos y romanos de todos los rincones del mundo, bien o mal en algún momento practicaran las virtudes de una buena administración, de una buena gestión, de un buen alcaldar. Pero fue el virtuoso Enrique Fayol el primero a formular una gran teoría sobre la administración, por cuyo conocimiento el gestor tiende a alcanzar la máxima eficiencia. Fayol, fundamentado en catorce principios básicos, concentraba en el alcaldar cinco funciones administrativas: planear, organizar, comandar, coordinar y controlar. Para cada una de estas cinco funciones existen una infinidad de textos.

Pero hoy la pulga que me pica se alimenta del principio de la remuneración que, según la disciplina teórica, debe estar suficientemente engrasada para mantener activo todo el engranaje del sistema público, privado y el equitativamente mixto.

Remuneración a la función de alcaldar exige retribución por el esfuerzo y sacrificio de la persona que, con conocimiento, habilidad y actitud constante, se disponga a gestionar, con la máxima eficiencia, los recursos materiales y humanos del concello.

¿Y como se mide tal esfuerzo y sacrificio?

Yo lo he aprendido ayer del hijo de mi vecino y buen amigo de la calle de arriba, a quien la gloria lo mantiene fuerte y vigoroso andando por esa carretera de mi mundo virtual que yo tanto rodé de bicicleta durante mis tiernos días de cándida castidad.

La justa remuneración consiste en el método de sumar cien euros al mayor salario del quien más cobra en el ayuntamiento. Salario por demás siempre fijado por el alcalde en función de sus atribuciones por concepto de autonomía municipal.

No puedo evitar reconocer que la actitud en el pleno de ayer refleja habilidoso argumento en las técnicas de poner guindas al pavo y mostrar conocimiento pleno de que, aumentando 11 mil euros al año y dividiendo por la total dimensión del crecimiento que se pospone a la expansión de los dos meses que alteran la tradicional docena anual, tendremos, bajo los aplausos del quinteto de cámara, la reducida nómina de 2.600 euros mensuales, indispensables al mantenimiento del arte de  alcaldar los paisanos de todas las parroquias de Perceebes.

Decididamente, una pichincha de sueldo, que podrá, por el vigoroso principio de siempre menos, reducirse para 1500,00 Euros, distribuidos en 24 pagas anuales. Vamos, que alcaldar es un moderno verbo, transitivo y exigente de un objeto directo de gran magnitud, objeto este en el que no se incluye servicios de casa, cama, mesa y baño.

NOCAGA

En mi utópica isla de la magna lobeira, desde donde puedo observar la opulenta maravilla que es ver dos soles con apariencia de luna o dos lunas rellenadas como soles, después de un tremendo susto que me dio Catalina al ennegrecer totalmente su cara en este final de primavera, viene a mi el dios Janus, con aquella cara que contempla el Pindoschan y la otra que observa el Finisterrae, explicarme que la negritud de la luna fue debido a la interposición del loro Foderico en su matinal vuelo hacia la ría ferrolana.   Confieso que fue un mal presagio lo que ese divino romano dejó elucubrando en la inquietud de esta mi soledad atlántica.

Ciertamente se puede contar más de diez millas la distancia que separa esta pacífica isla de la conturbada y explosiva Mugardos. Pero si el loro, con su característico graznido,  consigue impresionar mis oídos y tiene el poder de pintar la luna de negro en pleno día, o en plena noche conforme la carta geográfica de su vuelo, es de suponer que el chispeo de algunos millones de misivas butaneras, partiendo de un foco conocido y se esparramando en todas las direcciones, me alcanzará, y seré por sus rayos tocado,  aunque yo me refugie en el hueco de las rocas que sostienen los fundamentos de este vello farol atlántico.

Foderico es muy chistoso. Consigue sin mucho esfuerzo extender mis labios relajándolos en sincero regocijo a cuenta del prestigio que el prestigie ha marcado en las rocas de esta singular isla. Ya voy canso de comer tanto pez marajota, atrapada en la roca cuando el mar refulja un nivel inferior. Unas fajitas de jamón curado en tiempo de salitre me harían mucho bien. El vino ya lo tengo, pues es frecuente recibirlo a bordo  de una botella que atraca en algún intervalo formado de arena y otros cubiertos de espuma. El almuerzo dominical promete ser bueno aunque la temperatura venga en descenso, empujada por nubes sombrías que vienen del oeste. Y será bueno porque iré flotando al cabo de la costa muerta, donde haré el depósito, recomendado por un ártabro de la ría al loro de Mugardos, en la forma de un buen investimento para la ecología futura: NOCAGA hoy si quiero defecar mañana.

Todo por una buena causa, que es impedir que la deuda suba y funda los electrodos que dan luz a la ría. Inversión segura y muy vigilada, digamos por hablar,  para impedir que el fuego ferrolano no ultrapase la punta del roncudo, y si algún espirro la ultrapasa, tendrá que vérselas con el cabo villano, y si este no muestra su altura, cabrá al cabo touriñan y el incorruptible fisterra promover la defensa antes que el rebullicio alcance el modesto cabo de Cee y haga estragos en el príncipe castillo y su homólogo cardenal.

NOCAGA ni en caja ni en banquillo, hágalo en letrina tradicional, es lo que creo quiere decir el famoso loro desde su mirante torre de Mugardos.

FURTIVO

Furtivo es aquel que hace algo a escondidas, furta, toma aquello que no es suyo y lo retiene contra la voluntad de su dueño aun no cometiendo ato de fuerza ni intimidación de personas.

La fotografía vehiculada ayer por la voz de los gallegos muestra gente faenando en plena luz del medio día en los arenales de la ría de Ferrol, en A Malata. Se las ve coger el fruto con las manos, sin ayuda de cualquier herramienta que pueda sugerir intención de arrancar del suelo algo más de lo que absolutamente parece necesario a las necesidades inmediatas de un precario sustento.

De creer en las palabras del vicepatrón de la cofradía,  estas personas trabajan de una forma muy reglada y metódica, cogen lo que sus manos sufridas y el peso del cuerpo retorcido les permiten recoger, y van al mercado de puerta en puerta ofreciéndolos a un precio libre de usura y de buen tamaño para el diente de las personas que se dispongan a comprar el divino marisco de la ría. Son pocas personas de un lado y del otro, no pueden hacer mucho mal.

Decididamente no se puede aplicar a estas gentes, que buscan en el mar el pan de cada día, el significado de furtivo, que para mí, cándido visitante del diccionario virtual, suena a sinónimo de ladrón, u otro peor, como granuja disfrazado de pilluelo.

La palabra furtivo en toda su acepción puede aplicarse a aquellos que en la calada de la noche piensan en las mil maneras de apoderarse de los bienes que dios dispone, para usufructo de todos los gallegos, en las tierras, mares y rías de Galicia.  Furtivos son aquellos que en el confortable diván de un amplio salón palaciego deciden y ordenan el aprovechamiento del esfuerzo colectivo, agotando la fuente de la inocencia cuando de ella sacan mucho más de lo que puede dar. Furtivos son aquellos que menoscaban la sanidad pública para ofrecer poder a la sanidad privada. También furtan aquellos que en la escala de los más sabidos se otorgan comisiones por obras supervaloradas a cuenta del ahorro social. Y para dar ciencia de que este fenómeno del furtivismo oficial es más frecuente de lo que se puede suponer, basta dar una mirada en los hechos que circundan cualquier expropiación forzada o en los argumentos de la pena que se impone a un malaventurado pobre, o en los fundamentos de muchos tributos impuestos por el capricho de una supuesta sabiduría que envuelve la causa que lo motiva.

¿No sería función del furtivismo invadir dos cajas y hacer de las dos un pequeño banco en el que sentarán señores del sueldo privado, anclados a una enorme deuda avalada por el trabajo futuro del pobre gallego?

PREMIO BOCHORNOSO

Bochornoso es el premio dado a Amancia como regalo a su magnífico desempeño en la campaña por la alcaldía de Cee. En cualquier lugar del mundo civilizado, a una persona que consigue vaciar de jugadores su equipo y ahuyenta del campo los espectadores, difícilmente conseguirían ofertar un laurel tan significativo como la sinecura de tres mil euros a cambio de nada  y por durante cuatro años.

Yo y todos los de mi pueblo no vimos en esta señora virtud suficiente para merecer tales honores. Pero hubo 10 personas, incluyendo Amancia, que sí conocen suficientes méritos para que ella continúe en la caballada por cuenta de los impuestos que sus paisanos, empleados, empresarios y los abandonados a la miseria, son obligados a recoger a las arcas del concello, diputación, Xunta, Estado y a la Comunidad Europea.

Amancia consigue, por el gesto de sus compañeros, elevarse a la condición de modelo ideal para la juventud de toda comarca de Corcubión. Buscarán en ella los pasos que en su ilusión los conducirán a un objetivo. Estudiarán arduamente, con disciplina y vigor, alguna profesión de elevado prestigio pero de pingüe oportunidad en nuestro mercado de trabajo. Desilusionados, al no saber lo que hacer, se espejarán en la sombra de íconos modelos, que nada o poco han hecho para subir a la cumbre donde duermen laureados de tres mil euros.

Yo, pecador, confieso que en la zaga de mi difícil vida no dispongo de elementos suficientes capaces de evaluar, ni para el bien ni para el menos mejor, el virtuosismo de esta señora de Ameijenda. La vi aparecer del nada, como un cisco aparece en el ojo. Tuvo un acto involuntario de inteligencia, después de declarar que había trabajado demasiado en las elecciones del 2007, al aliarse con Ramón Vigo  a cambio de un sabroso sueldo, absolutamente inadecuado a la potencialidad de su formación intelectual. Ahora es diputada provincial, alguien que en presunción de inocencia facilitará o dificultará la aplicación de proyectos en nuestra zona, algunos en la perfecta medida de intereses ocultos.

No integra el perfil de su personalidad vocación para anular en sus ingresos sueldos no compatibles con la naturaleza del trabajo realizado – Se teño que devolver una semana de traballo, devolvoa, ou dónoa a una ONG. Na miña conciencia non vai quedar ni un euro non traballado – asi se pronunciaba Amancia Trillo en el calor de la operación orquesta.  En otra ocasión diría que no le parecía ético cobrar por un trabajo que no se hace. No obstante, ahora se muestra muy feliz delante de esa extraña honraría diputacional, que le otorga premio a la vida por el único motivo de vestir la cabellera que consiguió fluctuar en el rebullicio de un cuerpo de trece secciones, hundido en el maremoto del 22/mayo.

PRESUNCIÓN DE ROSA

Con contundencia pero sin precipitacións. Así de retorico se manifestaba la autoridad máxima de un organismo autonómico español. No cabe aquí dilución en las desfachateces de un minúsculo partido que pudiera comprometer alianza de gobierno. En Galicia, el IGAPE es administrado por el mayor partido de España y el adjetivo que lo califica del más grande de todos los grandes le fue otorgado en las presentes elecciones municipales. Son ascuas hirvientes.

Con base en una ley (ora ley, ya decía Napoleón), número del que no vale la pena recordarse porque a ella se llega hasta por los caminos de la desmemoria, el director xeral es nombrado por el Concello de Dirección a pedido (propuesta) del conselleiro de industria e comercio, a quien corresponde la presidencia y representación del IGAPE en toda clase de actos o negocios jurídicos, y ejerce en su nombre acciones.

Ya sabemos que el presidente comunitario es monásticamente emposado por voto mayoritario del parlamento gallego, en su mayoría PP. Legalizado el mando, cabe al presidente la libre escoja de sus conselleiros, generalmente retirados entre los más confiables de su manga derecha.

Es del oficio de una araña la urdidura de hilos, cruzados unos con los otros y bien enlazados por saliva gástrica a la tejedura de una gran tela. Una araña que así proceda le es lícito cazar una mosca para deglutirla en el almuerzo. Pero cuando la urdidura es maquinada por quien su oficio es cuidar del aviario y no rascarse los huevos, la profesión de fe recibe otro nombre. Es un nombre extremamente contundente que sin precipitación podríamos atribuirlo a la adjetivación del verbo ladrar, algo muy diferente de quien hurta o roba.

Digamos tratarse de retórica magníficamente adecuada a los modernos alibabás del orden público en sus delitos de fraude en subvenciones públicas, falsedad documental, alzamiento de bienes, blanqueo de capital y fraude fiscal. Algo que un Casanova no consiga explicar cuando atrapado por los cuernos que afila con su estilete sexual. Por presunción de inocencia, que los culpados presumen tener, deberíamos restituir el caballo y caballero franco a la plaza de Ferrol, deberíamos santificar las imágenes de Hitler y Mussolini o conservar en formol los eternos dictadores de Oriente. Pero presunción de inocencia se reviste de otro significado cuando el que la invoca es un pobre esfomeado, un padre de familia cuando pierde el empleo y embargan su casa, un hombre o mujer cuando la fiscalía, haciendo fe de un lucro presumido, exige que pague lo que nunca ha ganado, o a un muerto a quien se le exige que pague a unos muy vivos un tributo difunto. Vamos, que hay campeones para todo y a donribo niguen derriba, con presunción o sin presunción, chova o faga sol.  

EL 22/MAYO DE CEE

Por orden alfabética:

Amancia Trillo: en primera persona con un programa de segunda mano.

Cen millóns de euros (¿?) foran invertidos durante os últimos catro anos. Magnifico desempeño para un orzamento anual entre cinco e seis millóns. Coma sempre, antes da su gestión delegada, as parroquias estaban mal, agora siguen ben. Na rotonda se encontran os tres ríos que levaran catro millóns de euros ao mar. Casa da cultura é um sumidoiro de cartos prestes a arrematar pero que ainda, despois de doce anos e moitos millóns, non arrematou a gusto. Dicir que vai facer um centro de formación ocupacional, um centro de dia residencial e um viveiro de empresas ocupou menos de 10 segundos para definir un propósito que vai custar ao concello de Cee nestes catro anos os 25 millóns do seu orzamento (?).

 Daniel Oca: un lugar para sentirse orgulloso de vivir.

Os seus parceiros fan un rosario de propósitos ao molde de una academia administrativa. Un programa de acción y su consecuente ejecución es algo más complicado para definir. De momento, una lista de propósitos es el primer paso para identificar la misión de su proyecto, definido como un lugar para sentirse orgulloso de vivir. La música es bonita y las fotos son muy sujestivas.

Ramón Vigo: con ideas definidas no pasado.

Otro Cee era necesario, con cesped artificial? Casa da cultura: mais un millón e medio en catro anos, outro tanto do que xa se gastara e ainda non arrematou para prestación dos servicios. Non observo propósitos nin programa para os catro anos vindoiros.

Zaira Rodriguez: ¡Onte por Galicia, hoxe por Cee!

Sin propuestas definidas y una lista de nombres sin curriculum. Ningun propósito, ninguna meta, una canción bonita, video de alta resolución, organograma de nombres sin función, todo arrematado coa música do PP e un tema extrañamente suxestivo.

Este es el caldo político que deberemos digerir hoy, con ligero frio al amanecer, temperatura amena el resto del día y con vientos ligeros del nordés, propios para un suave vacilón..

No digo a quien destino mi voto porque infelizmente estoy impedido de botar alcalde no meu concello. Ahora yo pregunto: si yo tomase una decisión entre esas cuatro alternativas y ella fuese victoriosa, ¿por qué mi voto habría de despertar la envidia de los votantes que no acertaran en la escoja?

Respuesta difícil, pero, por una felonía cualquier, los tres partidos han decidido eliminarnos del juego que dicen llamar democrático. 

VIEJA PARED

“Pasaron los años y mis desengaños yo vengo a contarte, mi vieja pared. “

Te lo cuento como a mi contaron ya hace mucho tiempo, y aunque los discos sean otros, el alma mortal continua la misma, eternamente presa en ramos espinados,  clavados en la sólida roca de nuestros recuerdos.

La novedad está en la ternura de tus ojos, querida Lucia, en el inmaculado aroma de un cuerpo joven cuando el capullo se abre  creyendo que esta primavera será otra y, delante de la creciente claridad, pensamos que el futuro nos dejará más brillantes. Pero el brillo que refleja nuestras consciencias es un simple capricho de un rayo de luz, atrapado por la naturaleza decadente, quien, para fingir  nuevas gracias y conjurar las viejas, se maquilla a todo instante de vida nueva gravada en la vieja pared.

Los alcaldes, contrariando tu opinión, se eligen por el viejo y antiguo método de indicación caciquesca. Es candidato quien acomoda placerosamente los sabañones del pie hinchado de un señor, aquel que a la sombra del pueblo o de la comarca ejerza algún tipo de poder abusivo. Ya sabes como los sabañones son difíciles de alojar. Pregúntaselo a un buen zapatero   y él te dirá que la calidad de un zapato, además de su dependencia a un buen cuero, debe prevenir la rubicundez de cada particular pisada, permanente modificada por el ardor y picazón de los instantes que suceden. Son necesarios algunos pares para aliviar el picor.

Es tremendo saber que ya en los viejos idos de la democracia helénica se discutía métodos y metros para medir la democracia. Hoy ni siquiera hablamos de la vara ni del pie para medir alguna cosa. Simplemente acatamos fielmente la pureza heredada del viejo espíritu de la arroba, cuyo peso e influencia política depende del capricho arrumbador. A robar es la consigna imperativa del verbo que se alberga en la subconsciencia íntima de los que se candidatean a puestos con patente de corso. Es el fin principal de un propósito que busca alanzar su particular meta. El resto, lo que se dice la gran mayoría residual, no pasamos de volantes intermediarios, vasallos auxiliares en el baile de la rumba tocada a refunfuño del cacique.

-“Así aprendí que hay que fingir para vivir decentemente. Que amor y fe mentiras son y del dolor se ríe la gente.”

No soy yo ni eres tú quien lo dice, niña Lucía. Será suficiente mirar la vieja pared para que ella nos cuente el viejo cuento que estos días creemos nuevo.

VOTAR

Votar es un verbo transitivo que expresa la transición de un juicio a favor y contra algo o alguien. El instituto de Investigación Social de la universidad de Michigan, en reciente estudio,  observó tasas  de fluencia y cadencia en 100 entrevistadores, considerados bien sucedidos en el intento de convencer sus entrevistados a participar de una propalada entrevista. Concluyeran que hablar rápido o muy lento no es un modo apropiado para el ejercicio de la persuasión  Los entrevistadores que hablaban demasiado lento fueron considerados afectados, poco brillantes y excesivamente pedantes. Los que hablan ligero semellaban aquellos individuos que arrojan arena sobre nuestras pupilas oculares.

En esta investigación el concepto fluencia acabó perdiendo para aquellos que hablan truncando la frase cuatro o cinco veces por minuto. La cantidad óptima de palabras ha sido determinada entre tres o cuatro por segundo.

La prosodia – acentuación, ritmo y entonación de lo que se dice- fue fundamental para que el receptor consiguiese interpretar la comunicación que recibía del discursante. Tales recursos son extremamente útiles, pues nos proporcionan cantidad valorable de informaciones, incluyendo la forma como el oyente se siente en relación a nosotros y los sentimientos del hablante en aquel momento.

Es reconocido como la palabra puede ser interpretada fuera del significado ofrecido por el diccionario. Hay circunstancias en las que un palabrón suena sutilmente amistoso, y otras en que una expresión, en sí amistosa, nos ofende gravemente. No fue lo que han dicho y si el modo como lo han dicho - se afirma.

Este estudio de curso reciente me ha remitido a un mitin en la plaza de la constitución, ocurrido en las elecciones municipales del año 2003. En aquella ocasión, mi amigo Ramón imponía el ritmo de su discurso intercalándolo con un piscar de luces. El apagar de luces provocaba un caluroso estampido de aplausos de una parte de la platea. Lo curioso fue que el palmoteo, estratégicamente posicionado, contagiaba incluso a los más reaccionarios opositores. Era consecuencia del efecto pavlov, elocuentemente descrito por el médico ruso, descubridor del reflejo condicionado.

Votar es un verbo transitivo cuyo tránsito del votante al votado depende del patrón del habla y de los modos como esta consiga conformar las opiniones. La estructura lingüística de lo que se dice es soberanamente afectada por ambos, aquel que habla y aquel que escucha, restando influencia a aquello que se dice, aunque lo dicho venga bien configurado por la gramática de uso impuesto.

No es la comisión por un pequeño delito lo que condena, ni mucho menos un amor embrujado por un instante de lujuria constituye pecado mortal. Son hechos tan comunes que a ellos la literatura universal dedica toneladas de libros, y a todos nos entusiasman. Otra cosa es la persona y su ocupación en el momento que diga o haga algo. Hoy el mundo ha cambiado, este y oeste desde su centro en la Casa Blanca. Ya no existe presunción de inocencia para quien presumidamente no es inocente.

Votar es un verbo transitivo que…

Dominique en mal domingo

Por presunción de inocencia nadie puede ser condenado culpado hasta que se pruebe su inocencia, o se justifique participación en la culpa de que lo acusan.

Interesante.

Uno de esos imperiales, poderosos de un país de quien nuestro gobernador desea imitar su modelito, ha sido arrestado en New York por un acto criminoso de tentativa de estupro y cárcel privado.

Parece un cuento típico de nuestra literatura parroquiana:

 Un señor, director-gestor de un Fundo Internacional de Dinero, estaba en una de las habitaciones de un caro hotel de New York cuando, después de unas copas de carísimo whisky importado,  se le ocurrió hacer lo que a todo riquito se le ocurre hacer, distraer el dolor prostático poniendo su atención en la lujuria causada por una hermosa doncella de 32 años, que curraba su vida ganándola honestamente como empleada del  hotel Sofitel, en Times Square, New York. 

Por presunción de inocencia habría que pedir explicaciones a la señora sobre lo que hacia a aquellas horas en el hotel, cuando sabia que en una de las habitaciones había un señor extremamente poderoso, jefe del FMI y carente de algún regocijo sexual.

Ella respondería que vio Monsieur Dominique salir desnudo del cuarto de baño y, avanzando sobre el corredor hasta el zaguán donde ella se encontraba, la atracó con toda la furia de un amor incontenido y la condujo, apenas con el embrujo de su musculatura, a una plácida cama, donde le dio orden de prisión por cuenta de 3 mil legítimos dólares, cantidad insignificante para un insignificante descanso nocturno en una lujosa habitación de un lujoso hotel de una rica ciudad.

-        -   Vean señorías, no se puede acusar un hombre de practicar acto libidinoso por el simple hecho de salir desnudo de un cuarto de baño. Si entre los aquí presentes existe un hombre o una mujer que toma baño en la intimidad de un caro hotel vestido o vestida con rendas de lana que tire la primera piedra.

(¿...?)

-       -   No veo, Señorias, el sol ruborizarse por la sombra que pueda provocar una lluvia de piedras. Luego debemos concluir que hay personas en este mundo que ven hechos con ollos do demo, viendo lo que  no debían ver, o sintiendo en su más íntimo lo que en su íntimo no debía sentir. Declaremos el señor del dinero internacional un mártir de la vana acusación. Lo prendieron injustamente un minuto antes del avión  Air France decolar a camino de París. Fue una pena que le causaron por no poseer inmunidad diplomática.

El gobierno del modelito que nuestro gobernador desea importar de Paris ha declarado que Monsieur Dominique es inocente hasta que se pruebe lo contrario. Y si lo contrario no tiene otra prueba que el dolor de una mujer violentada y ultrajada, cabrá a la inocencia de esta señora todas las penas que la virtuosa ley determine. Ough, mundiño do can.

RUMIANTES

Después de haber leído lo que leí, me gustaría conocer la persona  del que se auto apoda Miranda, ese gran hijo de la purísima concepción, y por tal conocimiento tener el placer de alabarlo personalmente, cara a cara, ollo no ollo. Èl, como su hermana Katuxa se auto fertilizan ideológicamente con los dichos incongruentes de que personas que no viven aquí (esto es, gente que no comparten la cama con estos dos duendillos de la mitología galaica) nada saben de esta tierra, porque trabajan fuera, cotizan fuera y ahora se aprovechan de las elecciones para lucrar con el voto, ofertándolo al mejor postor. Estos dos adorables necios, asiduos críticos y contumaces de todo que felizmente puede ser criticado, son pasto apreciable de rumiantes, bucaneros de ideas absurdas para desprestigiar in pectore la memoria de gallegos auténticos, aquellos  que se han visto delante de una coyuntura de difícil resolución y marcharon a otras tierras y por allí viven labrando sus vidas. 

Amigos residentes en Galicia nos hablan de la visita de candidatos, de asedios, presiones laborales, trucándolas simultáneamente con festanzas y toda inmoralidad que pervierte la democracia gallega. Pero la impudicia de esos dos cretinos y otros del mismo bando echan arena al ruedo para explicar que los extranjeros que viven en Galicia son cosa diferente de los  gallegos que vivimos en el extranjero. Para los primeros, según estos dos tontos, existen convenios internacionales que reconocen sus derechos; para los segundos, también bajo la óptica de los dos referidos imbéciles, no existen leyes que protejan sus derechos. 

Y sin derecho legalmente protegido, a los gallegos y todos nuestros descendientes que vagamos por el mundo, incluidos los que vagan por el territorio español,  solo nos cabe rogar a Dios para que perdone la ignorancia de algunos, felizmente pocos, hermanos residentes en Galicia, pues proyectan en los emigrantes la burricie y la discordia que habitan el interior de las cuatro cavidades de su estómago rumiante.

VINHA DA IRA

Moito difícil e calurosa é calquer decisión na viña da ira, mormente se sabemos que no mundo conviven persoas procedentes da cultura galega. E xá sabemos, ser galego é levar unha pulja pendurada no gene e transportala alen da morte por via do relevo, pra que sija picando os nosos fillos e netos. Galego e português son como carne e uña, temos a mesma raiz , o mesmo talle e os froitos foran todos fertilizados com aromas dos montes e a salada humidade do atlântico.

Hoxe a culebra no é mais atizada por unha saboras mazá. Hoxe son os cartos dos tributados o elemento definidor da condición de galego. Si habitas unha aldea e non pagas tributo, ti non eres ninguen. Si tes menos de 20 anos e non estas empleado, alguns podenche clasificar como parasita do sistema tributário. E non pode ser diferente si ti eres xubilado, diran os novos galegos que ti es um paria mamón das tetas da Seguridade Social. Aldeano e villano son peroxorativismos ateigados na contemporânea cultura que contamina os ciudadanos das catro províncias galegas. Os chinos non son aldeanos nin villanos, son chinos, e coma chinos teñen sabores e olores de chinos, justo que queiran regresar ao elemento geográfico que lles deu identidade, alias, diferente da identidade morfológica galega. Diferente, dixen, nón meior nin pior. Vieran a Galícia para mellorar a vida dos seu queridos nas suas aldeas. Teñen um pai e nai sofredores que por lá quedaran, unha Irma, unha namorada, as fontiñas em que se criaran. Vivendo em Galicia poderan ter a condición legal de galegos, pero seran chinos ad eternum. A mesmo coisa semella ser galego, a miña condición está legalmente equiparada a condición de um natural do pais em que vivo, pero sou galego, e a min niguen tasca com outro gentilicio.

Na filosofia tributarista da miña amiga Lucia Gonzalez, nin mas nin menos, o que pesa é a cantidade dos gastos que fai unha persoa dentro da cumunidade galega. Si ti eres um economizador, gañas moito e compras pouco, teu voto non pode valer o mesmo que o voto de um despilfarrador que gasta em tributos todo o que lle sobra. Así que xá sabemos, nestas eleccións a nosa identidade e pasaporte para as urnas serán os anéis de ouro, um puro enrolado em billetes de cen euros e um ocre olor de perfumes extraídos da viña da ira.

O factor metrológico do voto será determinado póla cantidade de tributo que um parroquiano consegue provar. O grande problema de tan maravilloso identificador da mais valia social está em que a meirade tributaria ven mascarada no precio dos productos e servicios. Eles pingan a toda hora, em gotas extraídas do traballo que hoxe da vivir nesta complicada terra. Ough, demo de vida!