CANTO DEL CISNE

Día feliz

A propósito de lo dicho anteayer y de lo explicado ayer, hoy cubrimos la tríade de manifestaciones franciscanas hablando de ese “totum revolutum” que es el ser animado por la consideración de mezquinos intereses, convergiendo, de algún modo, el gusto argumentatorio por la desdicha de admirados animales.

Un pastor alemán recogía monedas en un pote colgado en su cuello. Potenciado su valor por cuenta del cubo, valorizaba su gesto en justa transacción con el carnicero. No muy lejos de allí, las vacas de Vilar, que pacen en prados libres de circulación rodada, eran motivo de multa y sanción a los labriegos por uso y abuso de vehículos clase b sin matrícula. Mucho más cerca, casi codo a codo, un vecino mío hablaba de la hartura del campo por la mala leche, consecuencia de un estado en saldo o rebaja permanente. Pobres de nosotros, los animales que insistimos vivir en la tierra que nos pario un dia y quiere comernos en otro. Ese día felizmente ha llegado y es hoy, día de los animales buenos.

Animales buenos

Buenos, así adjetivados porque sabemos que hay animales malos que asustan otros cachorros y los molestan en indecorosas acciones de desabrigo, así como en otras arbitrariedad, al sabor de una injusta justicia,  que los pone en la calle a latir los errores de triste amargura.

DÍa Universal de todos los animales

La declaración Universal sobre el bienestar animal reconoce que los animales somos seres capaces de sentir y sufrir, tenemos necesidades básicas, debemos ser respetados y que  la crueldad hacia nosotros debe cesar. El 4 de octubre fue escogido como día internacional del animal, asociado este día con el festivo día de san Francisco de Asís, nuestro santo patrón.

Sin la vocación de Francisco, regida por Mateos, es muy difícil, a la mayoría de los animales de iluminada especie, abandonar los hábitos. ¿Cómo desnudarse de algo que simboliza el poder como los cuernos de un toro, los colmillos de un elefante o las garras de un oso? Mas fácil seria mostrar desnudo el cuerpo y dejar a muestras la grandeza del alma, desacorrentanda de oro y plata,  exentando de anillos sus garras normales, olvidando el palio, la mitra y el báculo y, para hablar de flores, podríamos dejar en el olvido los cañones, los drones mortales, las aves de rapiña con sus mísiles ligeros. Si fuésemos sinceros haríamos la paz

La paz

Más difícil es renunciar al poder que el dios  de todos ha delegado a unos pocos representantes del saber humano, al más poderoso de todos los animales, al supremo rato de los ratones, a la polilla que derrumba al gigante árbol, al pez grande que quiere comer todos los chicos; a esa maravillosa ciencia que clava daga en los ojos o atraviesa el pecho buscando el corazón para matarlo, dando vida a otro que no era la suya.

Entre los predicadores de paz hay algunos que hacen mención de plantar semiente y salen al campo midiendo los pasos, otros prefieren los pazos para sementar sin salir. A los que quedan le pagan la sementera, a los trabajadores no cuadran las cuentas y le cuentan sus pasos. En el juicio final, la contabilidad divina atribuirá pazos a unos y pasos a otros. Parafraseando los sermones del padre Vieira y considerado que la paz depende del concurso de tres elementos, Dios pazo y piernas para medir los pasos, a quien debemos atribuir los grandes horrores del mundo?

¿Al predicador, al predicado o a la esencia de Dios todopoderoso?

PAPEL SUBVENCIONADO

Tema extremamente árido y de muy mala leche es este de la exposición de la vaca a la explicacion de su esplendor lechero. Ya se fueron los viejos tiempos en que la vaca producía leche merengada,y la producía por el encanto que le proporcionaba el cencerro o campano, que, a modo de alegres señoras, lucía en el cuello. Era apenas cuestión de un ligero remeneo y la máquina funcionaba al son de un tolin, tolon.

Aunque mucho se lamentaba que la vaca fuese muy salada, en mi tierno mundo yo la sentía muy dulce en su interacción con el arroz, o mismo en el aroma que se desprendía del pan de brona al rebozarlo con espesa nata. Era seguro, porque el certificado de origen dependía de la razón derivada de la proximidad de nuestros ojos a la vida y costumbres del ganadero. La contabilidad era demostrada por el placer que producía ofrecer un excedente del consumo familiar a otros que ofrecían sus familiares excedentes en substancias distintas. Hoy todo llega empacotado al precio de un simple papel; papel que nadie conoce su real coste, pero sabemos que sin fe nada vale .La fe es el único valor de ese papel endiablado, por el que hoy nos trae a tono el tema de la leche merengada, bien o mal tratada con paqpel subvencionado.

OTRAS LATITUDES

Hoy, el tema por estas latitudes va de vacas y farrapos. De vacas sutilmente condicionadas por el arte y belleza sonora del  buen mozar. De farrapos, por la referencia a las guerrillas pro independencia del Rio Grande do Sul, llevadas a cabo con ayuda del marinero francés Giuseppe Garibaldi. No sé qué gaita toca en este cuento la ascendencia del romano Juan y su heredero Phelipe.

 Desde las inversiones amorosas de Isabel con Fernando y oferta de sus hijas al mejor postor de las casas europeas, Europa trilla el camino, por lo menos lo intenta, de la nacionalidad única europea, aquella nacionalidad grande y federada conseguida por ingleses y portugueses en América. La revolución tiene sus méritos en la epopeya de los países libertos. Pienso que algo muy diferente seria si el marinero Garibaldi hubiera vencido la resistencia a él puesta por el emperador portugués radicado en su poderosa colonia. Derrotado, pero animado por su amada Ana Ribeiro, repitió la actitud farropilla en Italia. Podía  haber venido a Galicia, conocía el idioma gallego. Para\ nuestra suerte prefirió  la península itálica, tierra natal de don Juan.

Ósmosis entre insolventes

Ósmosis entre insolventes

Por el tema de austeridad sentimos el dilema de "pan o cañón ". Las dos cosas no eran posibles y optamos por el cañón que es más objetivo en su propósito, y lo compramos en la forma de máquinas operatrices de última generación. De los recuerdos del Alhambra podemos deducir los efectos demoledores de tan feroz arma. Con tan solo apuntarla a los fieles trabajadores, todos, a los que denominamos infieles, o se quedaron en el paro o se fueron a la emigración.

La migración es lámina de doble hilo. Acorta el volumen de la masa obrera que se ve obligada a emigrar. Produce efectos de precisión cirúrgica  entre los obreros de las masas que se sienten obligados a compartir el decadente trabajo con el dedicado e intusiasta inmigrante. En ambos lados apunta con toda su arrogancia la imagen del cañón. De un lado, el explosivo verdadero; del otro, el no menos explosivo, pero mucho más competitivo y delicado ordenador.

La Tierra está saturada de gente que quiere y necesita trabajar. Como cambiarla?

-        "La Tierra está saturada de gente que quiere y necesita trabajar. Como cambiarla?".

Reciclando el sistema. Repartiendo el trabajo.

Una fabrica de ciclo continuo tiene tres turnos de ocho horas. Funcionando a cuatro turnos de seis horas su plantilla de personal, para producir la misma cantidad de camisetas, ladrillos, o bicicletas, precisaría más personal.

El actual modelo está agotado. Hay que renovarlo.

A nadie le gusta un recorte de sueldo o pensión, eso está claro, pero también que la automatización globalizada conduce, primero, al exceso de producción. Después, al estar los almacenes llenos, al paro.

La prueba del nueve la tenemos en casa. ¿Cuántas viviendas de más, pagando horas extra, se han construido en España?. ¿Qué hacen ahora esos albañiles, fontaneros, electricistas, etc.

¿Por qué hay cola en el banco para realizar cualquier simple trámite, o en el hospital para reparar un juanete?.

Antes, toros y flamenco. Ahora, fútbol y manifestación.

Nuestro verdadero problema es el pasotismo, dice el puñetero loro Foderico.

Somos así. ¿Hasta cuando?.

Luis

El reciclo de Foderico

Amigo Loro, yo soy la avestruz de cuello grande y con alas de peso que piensa tener visión más amplia y dinámica que la tuya. Vana ilusión la mía, pues, aunque sea verdad que en el mundo de los ciegos el que tiene un ojo es rey, veo con pesar como mis abaneras asas no consiguen sacarme del suelo. Constatado este infortunio, me hago algo más reflexivo y bato alas para evitar que de mi hagan montaría como se suele hacer de un caballo o mula con ideas de jerico.

En determinado momento de mi paso por este valle lagrimoso, tuve la oportunidad de aportar mis conocimientos y experiencia a la empresa que yo consideraba mía y de otros cincuenta mil empleados. La empresa reconocía mis dotes premiando mis habilidades con título de ingeniero planeador, responsable por coordinación técnica de todas sus divisiones. El sueldo era relativamente alto. La teoría lo justificaba afirmando que un planeador conseguía simplificar trabajo de cien obreros. Eficiente, también fui eficaz. 40 mil fuimos al paro.

-         "Todos deberíamos conocer que está finalizando un ciclo y que el nueve debe planificarse y desarrollarse con responsabilidad, no con pasotismo”

“Todos conocemos perfectamente que el pensionista cobra hoy si cotizó ayer.

Todos conocemos que hace años había cuatro cotizantes por pensionista.

Todos conocemos que hoy hay cotizante y medio por pensionista.

Todos conocemos que la pensión media está sobre los mil euros mes.

Todos conocemos que la aportación por cotizante no llega a esa cantidad.

Todos conocemos que todos los meses aumenta el número de pensionistas.

Todos conocemos que aumenta el número de parados y seguirá aumentando.

Todos deberíamos conocer que el mundo ha cambiado.

Todos deberíamos conocer que el pan se debe ganar con el sudor de nuestra frente.

Todos deberíamos conocer que, el de enfrente, también tiene derecho a ganarse su pan."

Del blog "ceevilladelmar".

FODERICO

-        Sin planificación no hay futuro.

Es misión del planificador de una empresa la rentabilidad de la empresa.y esa rentabilidad se consigue con mejora de producto, aumento de producción, o abaratamiento de costes

Es misión del operario realizar su trabajo lo más eficazmente posible

Es misión del propietario de la empresa que sus empleados realicen su labor en un buen ambiente de seguridad y abonar puntualmente el salario que corresponda al trabajo realizado

La misión de los gobernantes no es inaugurar faraónicas obras sin sentido, gastar lo que no se tiene o hipotecar futuro. Su misión es promulgar normas, reglamentos, y leyes justas que faciliten el desarrollo y el bienestar del pueblo

El gobernante que permite la entrada en su país, a bajo precio, de productos sobrantes en otros países, no beneficia a sus ciudadanos, está hundiendo a sus empresas

Sin empresas no hay trabajo, sin trabajo no puede haber bienestar. No precisamos nos subvencionen leche, patatas, o tomates, precisamos poder producirlas aquí

FODERICO

JUICIO ENTRE VELAS

Esa es la justa y verdadera vocación de los partidos, partirlo todo. Después de ver muchos pedazos esparramados a sus pies, lo consignan todo a la unidad de sus particulares intereses, que otros no son sino la opulencia de los cabecillas, adulados por los fieles seguidores bajo el lema de quien parte y reparte siempre se queda con el mejor chorizo.

El lema es fundamental en el mantenimiento de esos tan deseados deseos. Contiene la semilla falaz que pretende dar forma formal a ideas mentirosas en su intención. Conveniente al producto del reparto, esto es, a los humildes, cándidos e ingenuos repartidos, será desmenuzar el contenido de la mixórdia tematicamente bien organizada. Por ejemplo, del clásico lema "Por Dios, España y su Revolución Nacional Sindicalista" la historia nos ha enseñado que Dios era Él, España Una Grande y Unida también era Él y de Él y de nadie más era su respuesta sobre el sentido que había que dar a su particular revolución, que llamaba Nacional Sindicalista.

Mucho ha llovido y los tiempos son otros .Lo son?  Tal vez sí, quizás no, o mucho por lo contrario, como consecuencia de este juicio  puesto al viento y sacado de un obscuro entre velas. 

DIVINO HUNO

Ríe, payaso. Ríe con mi dolor, con la desventura de poder sufrir un amor destruido en el ocaso de la primavera. RÍe, mi buen amigo, ríe al compás del tiempo que todo iguala en amalgama de nuestras diferencias y provoca un sociable gris en los dos equinoccios del año. Yo, payaso, también río en contrapunto de triste eco para producir lágrimas de sentimiento, que la percepción no alcanza, pero sabemos que fluyen por la internidad hasta alcanzar el corazón, donde, gota a gota, deposita su veneno, en clara sensación de arrogante venganza del mí contra el yo mismo.

No fue la pereza ni la desidia del obrero la causa que produjo abalos en la chistera. Ahora, quieta-parada, espera cayada el resurgimiento de nuevos milagros, capaces de producir temblores nuevos en la cornisa nacional. Algo me dice que no fue por dolor de garganta la revelación de Gargantua y Pantagruel, ni siquiera fue la aspirina el chiste que dio gracia a sus doradas viñetas. Prefiero adivinar el pie del divino huno que pisa la meseta con el imperio de sus grandiosos zuecos.

VOCACIÓN DEL OIDO

Despertando la vocación del oído

Zeus vive muerto y Eu, después de una zurrada existencia, se aproxima al limiar de una nueva vida. Qué miedo este nuevo medio me da! Me harán sátrapa en el reino de los medos? Tal vez griego fuese mejor. Fe necesito para no creerme el fenicio que inventó el analfabeto y provocó el romano a promover sus guerras púnicas con el yugo y flechas de la JONS. Se me traba la lengua cuando pienso que sin pensar yo no existo. De mi ceguera se aprovecha el rey de Roma para roer, cómo el rato, la estéril roca del colorado xisto, en gesto ejemplo para anular la xesta y barrer del monte el amarillo de la primavera gallega. Prima esta que está ahora muy triste delante de la audacia de la bella prima de riesgo.

Para qué sirve el batón  rojo cuando la noche es negra? Lo mismo que el bastón no sirve para remar en aguas turbas, el ojo que deja la retina a un lado de muy poco le sirve la pupila azul con su halo de estrella fulgente. Por el más allá de la sutil razón, sabemos que el fondo ciego carece de vocación para la lectura. Por lo que a mi cabe y por el deber de ofrecer moral a los sentidos que me defienden, con el alma en la mano y ciego de un ojo, clamo al oído para que asuma sus deberes vocacionales y, por el sonido libre de interferencias nefastas, me devuelva la percepción de la vida en la plenitud que, antes de ahora que la visión se aleja, la vista me ofrecía.

Ora, pois pois.

Uma limosnita

Pois é. É por aí que os tiros vão, hoje, por indicação do presente, pois ontem o indicador pretérito mais que perfeito (eles irão) afirmava que os disparos foram cara a um futuro subjuntivo condicionado (quando eles forem )

Non podemos dizer que todos somos apapanados porque todos somos diferentes. Se cadra, moitos estamos pero todos non son. Auga de borralla e caldo de pedra producen o mesmo milagro cando a fe é Una, Grande e Libre ao arbitrio do santo. Santo santeiro que si é da casa todos sabemos que non e milagreiro, inda que tenha casca do carvalho ou lenha do Pinheiro.

Un cuarto de sécúlo não é suficiente para esfumar o fumo de uma boa canteira. Carbón de boa qualidade é duro de queimar e, cando queima, não deixa borralla.

Falar de uma Galicia distinta não é de bom agüero, moito menos de um buen paraguero por moi claro e preciso que sexa o colector de impuestos, pois (ora, sempre pois, pois) o humilde profissional não se contenta com pouca auga. Melhor é ouvir o que todos pensamos, e se todos pensamos pouco, pouco será capaz a señora Patria de pensar por nós. Em tais circunstancias “ Uma limosnita por el amor de Dios” poderá acalmar la tensión que ahora llamamos estres.

LAS DIEZ MALDICIONES

Y Francisco con toda su franqueza decía que una nación no se cambia en un año, necesita toda una generación para procesar el cambio. Pues bien, esa generación ha pasado. Todos sentimos la transformación, no podemos negarlo. Ahora, la generación es otra y lleva cuatro años curtiendo la metamorfosis kafkiana, con muy poca luz en el túnel que nos haga pensar que vamos salir de esta monstruosa pesadilla en los próximos cuatro años.

De cualquier modo, la generación que ahora llega a su fin por una imposición biológica ha visto, paso a paso, la evolución de las diez plagas:

 Aguas fertilizaron el rojo sangre  de un pasado glorioso. Las ranas llegaron y se fueron  por los fueros autonómicos. Los piojos posaron sobre ilustres cabezas para activar el registro del tiempo. Las moscas volaron y sobre sus asas volamos por toda la soberanía nacional. Vacas y bueyes se quedaron locos. Hombres y mujeres sufrieron el chicote del temido Sida. Vimos el granizo rolar desesperado. Langostas nos inundan oriundas de Francia y su mala leche nos deja cabreados. Vuelven las sombras. ¿Qué otra plaga todavía no vemos?

DULCES SUEÑOS

Estamos en agosto de 1961. Es domingo, un día caliente y seco. Estamos en invierno, para mí es el segundo invierno en un mismo año. El clima se parece bastante con el clima de las rías altas y bajas de Galicia en el verano, pero sin la humedad típica gallega. Hoy es un día agradablemente seco. Estoy albergado en una pensión italiana, en la rua Dr. Almeida Lima, en el Bras, un barrio tradicional  de origen italiano. Me han ofrecido un pequeño dormitorio en el que hace algún tiempo vive un emigrante romano. El espacio es pequeño, caben apenas dos camas con un corredor en el medio y un minúsculo guardarropa  en el que acomodamos nuestras modestas ropas. No tiene ventana, la ventilación es por la puerta que se abre a un estrecho pasillo,  que se comunica con las otras divisiones del térreo, entre ellas: el comedor, la cocina, el dormitorio de los dueños y su hija y un pequeño cuarto de baño con ducha.  En la planta alta hay tres o cuatro dormitorios, cada uno con cuatro o hasta seis camas, todos ocupados por emigrantes europeos. Mi colega orensano, Alfonso Leira Gira, vive en uno de esos dormitorios con otros cinco emigrantes, todos italianos.

Alfonso, mi buen amigo samaritano, ha conseguido trabajo  en una rectificadora de motor de coche en el barrio del Buen Retiro. Trabaja de noche y, a los domingos, hace horas extras de día, de modo que mal nos vemos ya hace más de dos meses.

El romano es artesano de joyas formado en Roma, tiene más de treinta años  y trabaja en una famosa joyería, en una avenida céntrica de São Paulo. Es un hombre muy educado, extremamente serio, un poco agobiado por los recuerdos de la guerra. Hoy se levantó muy temprano y me dijo que iba comer en el centro de la ciudad y volvería a la noche, tal vez muy tarde.

Yo voy en el tercer mes de trabajo. Luego pasaré  el periodo experimental y me convertiré en un trabajador estable, con todos los derechos previstos en la Consolidación de la Leyes del Trabajo del Brasil desde el año de su promulgación en 1943. Mi sueldo pasa de los 22.000 cruceiros, es suficiente para devolver a mis padres  las 10.125 pesetas del pasaje y las otras cinco mil que puso en mi bolsillo para poder vivir los primeros tres meses (este dinero acabó en menos de dos meses). Aún me sobra bastante para comprar ropa, comer, alguna modesta diversión en bailes domingueros y el soñado ahorro para volver a España y tocar mi vida con quien creía que sería mi compañera por el resto de mi existencia.

Fui contratado por una fábrica de origen sueco, especializada en fundición de acero y mecánica pesada de alta precisión. Éramos aproximadamente mil empleados, distribuidos en tres divisiones: Proyecto, Fundición y Mecánica Pesada de Precisión. Fui examinado por el ingeniero jefe Lincoln Palaya y, después de aprobado, me colocaron a las órdenes de un señor portugués, el señor José, jefe de la oficina mecánica.  El título profesional que me dieron era pomposo y me dejaba orgulloso, algo vanidoso junto a mis amigos de pensión. A sus ojos, la diferencia de mi sueldo con el de ellos los dejaba algo inferiorizados;  algunos eran pintores de arte abstracta que no conseguían ganar un duro tirado de sus ingeniosos cuadros. El contrato con la empresa Acero Paulista registraba las obligaciones y responsabilidades del Inspector de Control de Calidad, en su equivalente  español, algo parecido con Aparejador o Perito Industrial. Yo debía comprobar correspondencia de las piezas con las determinaciones del diseño, con la responsabilidad de aprobarlas o reprobar las en consecuencia de su calidad o desvío de la tolerancia prevista en el proyecto. En estos dos meses y medio que ocupo el cargo me siento seguro y tengo el respecto de mis jefes y compañeros, ajustadores, matriceros, torneros, mandriladores, afiladores de herramientas, todos especialistas en fabricación de ejes, balancines, trituradores de piedra, máquinas  de alto coste y fabricadas bajo encomienda.

Hoy es domingo, 13 de Agosto de 1961, son las cinco de la tarde, en pocos minutos se hará noche. Sé que todo el pueblo ya está en fiestas organizadas por mi padre. Pienso en mi madre, pienso en mi hermana que va cumplir los diecisiete años, ella tendrá que sustituirme en las labores de la panadería.  Pienso en mis dos hermanos menores, Daniel y Fernando. Pienso en todo que he dejado para atrás, pienso en mi novia, pienso en mis amigos, pienso en mi futuro y… lloro. Lloro a los borbotones, con sollozo incontenido; el pecho me aprieta, la boca se me seca y los labios se inundan con lágrimas. Descanso en la cama que pertenece a mi amigo Alfonso, en todas las demás descansan cinco emigrantes que cuentan unos a los otros sus problemas y dificultades para construir futuro en el Brasil. Siento vergüenza, cubro mi cabeza con la almohada  pretendiendo ahogar mi lamento. Nada se mueve, escucho un silencio ensordecedor. Nadie habla, todos comprenden y respectan mi sufrimiento; sufren también, son emigrantes como yo.

Allá, al otro lado del atlántico,  ondeada por ligera brisa del mar, suenan alegres melodías  que se repiten al viento por el eco gracioso del monte del Son. La música me consuela, respiro fondo y recupero mis fuerzas; la vida continua y mañana será otro día. Muchos otros  pasarán y deberé ser fuerte, templado por la esperanza de volver al lar donde crecí y allí vivir hasta morir rodeado de dulces recuerdos.

LÁTIGO ELECTORAL

Aflojar la cuerda es el estilo clásico del sistema partitocrático en año de elecciones. Funciona en cualquier hipótesis. Si el partido de turno gana el juego, la victoria permitirá un mayor aprieto del cuello ajeno para restaurar lo consumido en año electoral. Si pierde, saldrán felices con el bolso lleno y las arcas vacías, en clara demostración de política de tierra arrasada a la que deberá enfrentarse el partido entrante (seria demagogia decir que el pueblo fue el vencedor, pero lo dirán)

El BCE hace sonar la sinfónica banda de su imprenta. Parece capitular delante de un papel que no hace milagros, pero sabe que espejismo brillo  estimula el sediento a arrastrarse en busca de agua. Ahí reposa el milagro del santo fiduciario y también la razón para que la economía fluya en cíclicos borbotones.

A nivel nacional, si el estado da más de lo que recibe, tendrá su cuenta equilibrada por el Déficit (no olvidemos que por el método de doble partida Haber y Deber son democráticamente iguales).

 Como se paga el Déficit?

Pues recibiendo más de lo que damos. En otras palabras, debemos vender más de lo que compramos. Y aquí el negocio se hace hartamente complejo porque, entre naciones, solo se compra y vende papel con la simple promesa electrónica de ser cambiada por bienes y/o servicios reales. Habrá que destacar que es un papel muy especial cuyo origen semántico radica en el caldo “do lar” gallego y es producido con moderna tecnología americana.

Vivimos en régimen forzado por obligación de vender más y comer menos. Con hambre nos hacemos menos productivos, menos competitivo. El resultado de un aprieto de gargantas lo vemos en el caso del metro de São Paulo. El gobierno de este rico estado brasileño ha rescindido el contrato con consorcio español y aún le van cobrar la multa de R$ 23 millones prevista en el contrato.

 Mal agüero para el vecino 2016. Gane quien gane, el pueblo llano tendrá que apretar el cinturón delante de un prieta las filas, recias marciales y un caro mañana.

MILONGAS

Cacao

Llego tarde, tarde llego. Que puedo hacer cuando llego tarde si tarde llego?

Por mi tardío raciocinio pienso que mi descompasado pensamiento pueda mostrarse algo atrasado; retardado en el tiempo, dirían algunos, otros algo viejo dirían. En fin, en este valle de lágrimas existen sabores para todos los gustos; dulce, salado, agrio, triste, risueño, todo cocido en papel aluminio para ser expuesto es escenario de tragicomedia.

En el artículo del señor Pousa veo radiografía propria de un buen examen, apta a establecer diagnóstico de la grave enfermedad que acomete a los gallegos, en especial a aquellos que sufren de algún tipo de morbidez asalariada.

Destaco la buena posición en la baja inversión extranjera, pues la alta seria causa de muchos agobios para los paisanos que tendrían que devolver en plazos relativamente cortos el montante de las inversiones con interés y lucro.

El chocolate de Pitufito deberá ser mejorado con adicción de cacao algo más puro en su interpretación del PIB.

Sí, parecemos un país rico

Y podríamos serlo, si por aquí nos permitieran trabajar empleando nuestra competencia en hacer lo que hemos hecho en otros países.

El gran problema está en la constatación de que nadie hace milagros en su propia aldea. Necesitamos milagreros de afuera para aquí adentro aproveche recursos capitalizados y diga al lugareño como habrá de hacer para aportar ideas que hagan colosal el milagro.

El milagro contado por ellos parece más rico que la realidad que nosotros vemos. Creo que es una cuestión de fe. Hemos puesto fe en el papel que los milagreros decían que era mejor. Lo fue cuando, esparcidos como plumas al viento, lo recogimos para hacer un sillón y, plácidamente sentados con manos lavadas, vimos como trabajadores sangraban por los puntales de la gloriosa corona.

Parecíamos ricos cuando fumábamos el habano importado, el Audi de lujo con sus muchos caballos para realizar el trabajo de una sola mula. Sí, ricos vanidosos cuando con nariz empinada despreciábamos el emigrante retornado.

JUEGO MATAMUERO

Me esfuerzo en entender lo que quieren decir los ilustres críticos de pena arbolada en los asientos del correo matinal. Que yo me esfuerce, no quiere decir que voy tener éxito en mis jornadas de vuelo. Soy Pipoca que estalla encima de una sartén, tengo vuelo firme y reto a la tapa que se pone para evitar que la pipoca salga del dominio del aceite que lo frita.

Me parece harto difícil hacer frente a las enormes diferencias que existen entre Luis y sus críticos opositores. Luis expresa su opinión sobre asuntos que rolan en nuestra geografía, y pauta por reforzarlas con múltiples referencias.  Los sus contumaces críticos manifiestan con vigor creciente el dolor de codos que tienen por ver contrariadas sus preferencias político-económicas.

Un crítico miembro que no colabore no puede poner en peligro la existencia de ese gran milagro que acreditamos sea ese enorme becerro hecho de papel y registra promesa del DEUDOR de materializarla en la forma de bienes y servicios.

Observemos que el ACREEDOR  no promete cosa alguna, CUMPLE!

 Los sabios de la Eurozona reforzaban la línea del ministro de hacienda alemán, en el sentido de forjar una salida temporal de Grecia para darles competitividad por el camino de la devaluación de la moneda nacional en substitución del euro. Ese era el juego de matamuero al que se enfrentaba Tsipras en plaza de toros y Luis declama como juego de cartas desveladas.

Desde la caída de Roma, el trípode del ideal europeo es sostenido por los pies de Inglaterra, Francia yAlemania, con cobertura de los países bajos fluctuando por el medio. A Inglaterra no le interesa el euro, pero está dentro de Europa y por el túnel de Calais se comunica con Francia. Dos pies sostienen un cuerpo, pero si dos cuerpos tienen que ser sostenidos por piernas distintas y tradicionalmente inconciliables, el pie que a uno acaricia, a otros suena como patada en el trasero o, lo que es peor, en el delantero entrepiernas.

Portugal, España, Italia y Grecia están en situación de pateados. Creo que es eso que quiere explicar Luis y contra eso los de la pena brava se manifiestan.

ECONOMIA

To Professor Manolo and Arthur Nogueira, aos cuidados da Radio Bandeirantes:

Não consigo entender o raciocínio que leva a considerar que os juros são fator de contenção da inflação. Muito pelo contrario, o aumento de juros tem uma relação direta com a expansão monetária.  Não ha milagre nessa relação conspícua na que o dinheiro é expressão contábil da riqueza de um país.

 Consideremos que essa riqueza é representada por um baú lotado com 100 quilos de papel. Essa expressão de riqueza foi empapada pelo BC e foi ungida pelo dogma da confiança. Pelo método da partida dobrada, a sociedade  deverá registrar todo esse papelão na conta do DEBE ao BC. O BC adquire, como todo bom credor, a razão de dono legítimo de todos os bens da sociedade. Os bens reais da sociedade estão sujeitos a variações em função de muitos fatores, incluindo entre eles os juros. O conteúdo do baú é inelástico, não estica, porque o espaço está saturado com a correspondência ao valor médio real, e não encolhe nem estica por muito que flutue o preço das berinjelas, das batatas, do tomate ou dos ovos. Conhecemos a boa disposição do credor a nunca rebaixar o conteúdo do baú que com tanto esmero guarda ao lado da tabla da lei.

Por uma explicação simplista e conveniente da arquitetura política econômica, os juros embaraçam o consumo de bens e serviços, logo, um aperto na garganta dos consumidores provocará um desequilíbrio entre a oferta e a demanda, fazendo que a economia retorne aos trilhos. Esta é a explicação formal para o aumento dos juros. Ocorre que a GUARDA do baú não está no depósito do consumidor. Ela é guardada a sete chaves no bunker do BC, o qual, por sua vez, está amarrado com grilhões ao BM.

Do lado do débito não há o que fazer, só apertar o cinto e evitar que o atraco entre pela goela. A GUARDA do baú não está no depósito do consumidor. Ele é guardado a sete chaves no bunker do BC, o qual, por sua vez, está amarrado com grilhões ao BM. Os credores, voluntariamente, jamais queimariam quantidade de papel guardado no baú para retornar a condição de equilíbrio.

Na condição de Equilíbrio estável, partindo do mesmo raciocínio, os juros deveriam estar contidos na taxa zero. É adotando essa condição de equilíbrio estável que este humilde colega tece suas modestas considerações.

Pelo poder arbitrário de quem crê que pode sacar vantagem na conta do credor, os juros para os devedores são fixados em 15% da massa albergada no baú (não esqueçamos que a media CELIC dos últimos 20 anos ultrapassa essa media).

Houve uma época em que o professor Delfin ficava contente ao ver como um famoso dirigente sindical determinava a inflação anual pela soma aritmética da inflação mensal. Mesmo assim, no mês de maio lhe aplicava um corretivo aos salários para deixá-los bem aquém da inflação equivocada do futuro presidente.

O BC é muito mais preciso no cálculo do seu crédito. Á taxa anual de 15%  (não esqueçamos que essa taxa é mensal nos cartões de crédito rotativo), em cinco anos o consumidor tem na conta do DÉBITO o baú inicial (principal), mais OUTRO BAÚ (ainda mais pesado) pelo conto dos juros calculados exponencialmente com base nos 15%.

Cálculos são cálculos, e se os juízes determinam que a dívida tenha que ser paga, a decisão tem que ser exercida, com acordo ou sem acordo.

O problema, que ninguém quer considerar, está no fato de que se toda a riqueza do país tem, no seu equivalente papel contábil, todo o conteúdo albergado em um baú, de donde os devedores van sacar papel para encher o segundo baú?

Com minha atrevida insolência me atrevo a adiantar a resposta do querido professor Manolo e a do não menos querido jornalista econômico Artur Nogueira. O BC tem o dom de, em um chispar de dedos e da noite para o dia, imprimir papel  suficiente para encher o segundo baú e mais outros que forem necessários para justificar a duplicação da contrapartida do DÉBITO, isto é, O CRÉDITO.

Os produtores da riqueza do país não são bobos. Logo percebem que todos seus bens (agora, depois de cinco anos) são representados pelo dobro de papel. Com o dobro do papel só podem comprar, em condições de estabilidade real, o mesmo que antes compravam no baú da economia real: necessariamente, o preço determinado em unidades de papel será o DOBRO.  A este fenômeno da economia fiduciária chamamos inflação.

Depois do exposto, chego a conclusão que eu queria rebater: “os juros são ferramenta eficaz no controle da inflação”. Se o BC deseja maior inflação, aumenta os juros; se deseja zerar a inflação, zera os juros. Juros negativos tirariam dinheiro da arca e isso a ninguém interessa. E não falo dos agiotas que eram presos  nos anos pós 64 por cobrar juros de 5% ao ano.

Saudações à equipe da radio dos ouvintes que tem opinião. O Pipoca agradece a atenção e o bom gosto do cafezinho.

ME FOXEN OS VENTOS

Hoy me siento algo más contento que ayer. Tenemos temperatura de invierno rozando los 15 Celsius y con nubes procedentes de la llanera pampa gaucha. Soy feliz y tengo muchos motivos para ser feliz en esta quimera de vivir en el fértil valle de colérica locura.

Hoy es un día típico de los días de mis afortunados infortunios. Sin extrapolar lo que pueda ocurrir mañana, alabo la memoria por la virtud de recordar lo que fue ayer y poder expresar lo que ya fue una parte del hoy, que dicen que es presente, pero que yo lo entiendo como un pretérito sentido partiendo del instante para huir frenéticamente del futuro acondicionado por la aspereza del tiempo.

De que me quejo cuando veo que mis ojos no lloran? Será la fatiga que cansa el musculo la razón para que no brote gotas en el manantial de la ternura? Y de que se quejan las lágrimas escondidas atrás del parpadeo que de lejos van marcando mi retorno?

Repica en la bigornia el martillo que da rienda suelta al libertango de un invierno porteño y, con el tímpano suelto, suena la dulce melodía de la quinta bachiana imaginada por el oído salvaje de un campechano Villa-lobos.

Vivo sentado a la diestra de lo que puede ser siniestro. Eso me preocupa, pues razón no tengo para distinguir cual de los dos lados uno es más o menos virtuoso que el otro. Por el tabloide, que responde a la tenue presión de la yema de los dedos, me llegan noticias del lugar que yo quiera recibirlas, sea del cielo, del infierno o del purgatorio tan bien descritos por el señor Alighieri en su divina comedia. La BBC pone a mis cuidados lo que ella cree que hace sentido a mis oídos. Por el correo me entero de la opinión de los otros y discurro a mi manera por la propia mía. La voz me respeta y deja ver lo que en la villa pasa, entrepuertas abiertas, con sabor de cocido exhalando sabores de coles, lechugas y tortilla a la moda gallega.

Hoy soy feliz. Un poco más que ayer. Mañana tal vez será mejor. Si lo es, daré gracias. Si no lo es, adiós diré para que sepáis que sigo el camino del viacrucis marcado en el certificado de validad temporal.

COMO HE RESPONDIDO YO

En la clase de gramática medoña, que hoy me toca regentar, deseo hablar de fonografía estética, rebozada por pelos que debemos poner sobre la cabeza de algunas vocales, todas ellas exigente de extrema obediencia a los cánones de un excelente  huerto, bien planchado con coles gráficas de un colérico nebrija.

Como técnica capaz de reproducir vibraciones sonoras, la fonografía se encarga de plasmar, en buen sentido, la idea que transporta una palabra. Para no ser prolijo y para evitar que alguien, en mal intencionada ponencia, me tire del medio para ponerme en medio de un altar, posicionado en la cumbre de un montículo de lixo regido por Sogama, me voy concentrar en el ritmo que marque la batuta de dos palabras, medianas en la jerga castellana, Estas dos palabras son: “Como me gustas”. No, perdón, esas son las tres palabras de mis angustias. Las dos palabras de quien ellas quieren hablar son: como más.

“Como” puede ser lo que es. Lo que es, por esencia de algo explicado en un libro de religión, es Dios. Y dios es el verbo en forma de hombre y, también, en forma de costilla arrancada de su pecho bajo el aullido en una clara noche de luna nueva. Sobre su génesis, busco el pelo que quiero poner sobre la o. ¿Cómo? ¿No existe, en todo que yo como, un pelo sobre el huevo de la segunda o? ¿Me queréis negar el sentido que a mis  orejas  ofrece la palabra “comó”? Mas, “quemó” vosotros la identificáis como tercera persona del verbo que todo transforma en cenizas.

Muy bien, señores, si “comó” no existe y como es una palabra paroxítona, en su gravedad ortográfica el acento se ubica en la penúltima silaba. Luego, es menester obedecer a la regla que nos impide acentuarla gráficamente en todos los casos en que la palabra paroxítona no sea finalizada con “n” o “s”.

Pero ahora nos llegan las voces de la correcta ortografía para echar retos sobre la fonografía y poner guindas al pavo e impedir que yo los ponga en la pava.

Como el heno y su sabor me sabe a mierda. ¿Cómo? ¿Cómo la caca puede saber como el heno? Eso bien lo explica Refoxo, y yo os remito a él.

La otra palabra del unísono canto gregoriano es el oxítono más. Mas es una palabra muy mona, monosílaba por excelencia. En calidad de adverbio cuantitativo representa mucho, mas, en su acepción adversa, se descojana en la conjunción y pierde el pinto que la pintaba más grande. La ortografía en sus dictámenes ortográficos determina acento gráfico para diferenciar monosílabos de igual forma, mas de sentido diverso. Ahora, me digan los terroristas del idioma ¿cómo se acentúa fonéticamente mas para distinguirla de su homónimo mas, mas, con sinónimos diferentes? Definitivamente, mas es un nombre complicado, muy agitador en la expresión catalana y muy conclusiva cuando se escribe con erre dobrado y ese a la gallega: Marx.

COMO HA DICHO REFOXO

Mi muy dilecto amigo Ramón, es un verdadero placer el poder gozar de su verbo ágil y ecuménico en esta página dedicada a los horrores de la gramática aplicada al ilustre menester de soltar por boca de asno patadas de burro. Hoy, por suerte o por desgracia, no ve veo con ganas de contestar, “polo miudiño”, a nuestro amigo Manuel Pérez Rial que, por lo que se intuye entre la procaz niebla de sus aseveraciones erróneas y pretendidamente ofensivas, aúna ignorancia política y gramatical a partes iguales. Eso sí, siempre me pone una sonrisa en los labios lo mucho que tarda en contestar para lo poco que tiene que decir y para lo nada que vale aquello que dice este “ignorante informado”. Analicemos la sarta de sandeces de nuestro amigo: “Muchas gracias, amigo Refoxo, por la magistral clase de gramática , cada vez me sorprendo mas, siendo una persona tan preparada , Como sigue haciendo la pelota de una forma tan asquerosa? No sabe el Sr Alcalde la desgracia que le ha caído , al tenerlo a Vd de su parte , y la suerte que tiene el partido Popular al deshacerse de Vd , se ve la inteligencia de la ex alcaldesa”. 
Veamos, faltan puntos, comas, acentos, mayúsculas, no hay puntos y aparte, escribe atropelladamente y confunde -“Oh là là!”- mas con más (“cada vez me sorprendo mas”). Querido amigo, le aconsejo que, para poder insultar (intentarlo, al menos) sea Ud. conocedor que 
Más (de maes), es un adverbio comparativo que usted puede usar para dar idea de comparación (“soy más bonita que tú”), aumento (“quiero más dinero”), exceso indeterminado (“murieron más de cien personas en el choque”) y ampliación (“aún hay más”) o superlación (“es lo más seguro”, “Soledad es la más bella mujer de la ciudad”). Se tilda cuando se usa con la conjunción que (“Más que nada, acostumbro correr”). Por el contrario, Mas (forma átona de más) es una conjunción adversativa, un sinónimo de: pero, sino, sin embargo, adempero, no obstante.
“Nadie es más esclavo que el que se tiene por libre sin serlo”. –Goethe
“…Se apagó el esplendor de aquella noche de verano, mas yo sí me enamoré”. –Huey Dunbar 
En su caso, debería haber utilizado el adverbio comparativo “más”, y no la conjunción adversativa “mas” en el intento de plasmación de su rebuzno de modo escrito. Así, la frase habría sido “cada vez me sorprende más” y no “cada vez me sorprende mas”. De haber usado el adverbio comparativo Ud., querido amigo, habría puesto de manifiesto su creciente pasmo ante mi “lameculismo” y no, como hizo al usar la conjunción adversativa, indicar que cada vez le sorprende pero/sino/sin embargo ¿? No llegamos a entender qué le sorprende ni, lamentablemente, el porqué de su sorpresa.
Ahora pasemos al apartado de “Como sigue haciendo la pelota”. Amigo Pérez Rial (si es que así se llama), excepto que “Como” sea el nombre de una persona que aquí hace función de sujeto de la oración, creo que, una vez más, ha vuelto a “mear fuera del tiesto” confundiendo “como” y “cómo”. Le explico:

El "cómo" con tilde puede ser:
• Un adverbio interrogativo, intercambiable por "de qué manera". Ejemplo: ¿Cómo se escribe esta palabra?
• Un adverbio exclamativo cuando denota sorpresa o admiración. Ejemplo: ¡Cómo llueve!
Por lo que únicamente deberemos acentuar "cómo" si forma parte de una oración interrogativa o exclamativa, ya sea directa o indirecta. Ejemplo: ¿Cómo irás hasta Madrid? / Pregunta cómo irás hasta Madrid.
El término "como" puede ser:
• Un adverbio de comparación que "denota idea de equivalencia, semejanza o igualdad, y significa generalmente el modo o la manera que, o a modo o manera de.", tal como afirma el diccionario de la RAE. Ejemplo: Ella era rubia como su madre.
• Una conjunción causal. Ejemplo: Como no llegabas, nos hemos ido.
• Una conjunción condicional reemplazable por "si". Ejemplo: Como lo rompas, me comprarás otro.
• La primera persona del singular del presente de indicativo del verbo "comer". Ejemplo: Hoy como judías con patatas.

Y ahora te propongo unos ejercicios:
Ejercicios: 'cómo' y 'como'

Vamos a practicar con estos ejercicios la diferencia entre cómo y como. Tienes que poner tilde donde sea necesario e indicar si hay alguna oración en la que sea posible la doble grafía con tilde y sin tilde (de ser así, explica además si se produce alguna diferencia de significado).
1. Mira, como no me apetece discutir, lo vamos a dejar así.
2. ¡Como sigas portándote así, te quedas castigado!
3. Tenemos que averiguar como se hace la tortilla de patatas sin patatas.
4. Lo importante ahora no es el como. De lo que se trata es de saber adónde queremos llegar.
5. No hay como librarse para siempre del jefe.
6. Desde luego… como estáis disfrutando…
7. Te ofrecemos una tarifa para que hables como, cuando y donde quieras.
8. ¿Y como quieres que lo sepa si no me lo dices?
9. Se ha quedado como tonto.
10. No hay nada como unos buenos ejercicios si quieres aprender a acentuar.

Un fuerte abrazo a mi admirado Araujo.